• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:58 

Минутка рефлексии и самоанализа

мистер Энтропия
После выхода 1.0 энтузиазм экспоненциально затух, и теперь работалось очень вяло, если не сказать никак.
- Андрей, тебе не кажется, что нам не хватает драйва? - спросил я задумчиво. Платов в трансе втыкал в монитор и ответил на автомате:
- Ничего, сейчас починим.
Пожалуй, было бы неплохо, если бы проблемы такого рода быстро чинились.

Впрочем, на текущий момент мной овладело благостное состояние удовлетворенности собой и жизнью. Я испытываю удовольствие даже когда сижу на лекции, не говоря уж об увлекательнейших походах из дома в универ, из универа на работу и с работы домой. Не знаю, насколько это хорошо или плохо, но я, кажется, снова начинаю мутировать. Естественно, имеются ввиду духовные мутации, причем довольно сильные.

Когда я начинаю наблюдать за внешним миром, он очень быстро изменяется и ревизуализируется. По-другому теперь воспринимаются и звуки. В десять минут пути, что я иду от дома до универа, я переживаю огромный спектр зрительных и прочих переживаний.
Проходя мимо здания, я успеваю мысленно завращать его вокруг трех осей и спроектировать его комнаты на воображаемую плоскость. Шуршанье шин и сытое урчание двигателей проезжающих иномарок складываются в общий рваный ритм, как в композициях Autechre, и создают у меня в голове некое подобие музыкального фона. Проходя мимо человека, я запечатлеваю в себе его мимику, раскладываю его по базису эмоций и выношу диагноз в считанные секунды.
Лужа, которую я обхожу, становится морем, в котором резвятся миллиарды микроорганизмов, потом внезапно становится большой чашкой матэ, и вот уже длинная соломинка молодого дерева торчит изо рта неба-гиганта, намеревающегося выпить эту лужу без остатка, а вместе с ней и меня.

Похожие ощущения раньше были у меня после травы, но те образы были куда более навязчивы и занимали основную часть сознания, так что все мыслительные процессы почти останавливались. Теперь же я визуализирую десятки картин в минуту, не теряя живости мышления и остроты реакции.
Я стал по-другому смотреть на мир. Может быть, я схожу с ума. Может быть, это весеннее настроение, которое вскоре уступит место чему-нибудь еще. А может быть, это начало чего-то большего. По крайней мере, лично у меня такое ощущение, что я стою на пороге в другое Я.
Впрочем, время покажет.

14:53 

Локализация

мистер Энтропия
Локализация программных продуктов съедает мой мозг.

- Что-то рука у меня не поднимается переводить public members как "публичные члены", - пожаловался я.
- Бугага, - рассмеялись Андрей и Манч, - Переводи-переводи. А protected members -соответственно "защищенные члены", и наборот.
- Но, кстати, интересно, в умных книжках по программированию же как-то переводят? - задумчиво произнес Манч.
- Не знаю, - пожал плечами Платов, - я их не читаю.

Босс рулит.

13:34 

Новая игрушка

мистер Энтропия
Вчера получил зарплату и тут же потратил ее всю. Купил себе мп3-плейер, электронный переводчик, записную книжку, органайзер, пульт дистанционного управления любой техникой... короче, купил себе карманный персональный компьютер.
Денег нет, но зато счастья - на десять человек.

Какой же я, оказывается, мещанин и вещист. Надо на досуге уйти в лес и питаться корешками.

21:14 

мистер Энтропия
Мой индус обиделся на меня за то, что я отказался быть вегетарианцем. И отключился, даже не попрощавшись.

Ну не цирк?

12:55 

Unintended атакует - спасайте моск

мистер Энтропия
Во френдленте почти два поста подряд про одно и то же. Что характерно, впервые слышу про эту песню. оО

20:40 

Баня

мистер Энтропия
- Хей, Егор, вставай, - первое, что я услышал в это утро. Я открыл один глаз и увидел любопытствующий объектив видеокамеры. По ту сторону объектива был Саня Лабуцкий.
Я снова закрыл глаза, но через пять минут все-таки проснулся и начал вспоминать.

Скворец живет между Малокривощеково и Насосно-копировальной станцией. Там, посреди полей и лесов, кишащих рысями, стоит небольшой поселок из коттеджей с проведенными электричеством, газом и водой.
- Мы едем в баню, - сказал Паша. - К Скворцу. Будет зеленая, пиво и девочки - в общем, все как надо. Поехали с нами?
- Хм. А по сколько с носа? - задумался я.
- Двести пятьдесят, - сказал Паша. - Это стоимость одной спайки пива плюс проезд всем вместе на такси.
Я задумался и провел в уме некоторые расчеты.
- А девочки? - спросил я.
- Девочки привезут жратву, - ответил Паша.
Нда. Похоже, это не те девочки, которых следует относить в один разряд с пивом и травой, подумал я. Ну и слава богу с некоторой точки зрения.

Таксист мини-вэна оказался очень общительным.
- Вы никак отдыхать? - поинтересовался он, методично вращая рулевую баранку.
- Ага, - оживленно подтвердили мы.
- Что же это вы в четверг? Обычно вроде по воскресеньям отдыхают, - сказал водитель.
- У нас выходные когда захотим, - сказал Паша, - особенно в четверг.
У кого-то выходные, а кому-то с двух работ пришлось убежать, подумал я. Все-таки водители - люди умудренные опытом, они знают, когда правильно отдыхать.

- Можно починить стол для пинг-понга, - сказал Скворец, когда мы сидели на кухне и наблюдали, как пашины приятельницы крошат салаты.
Идея была исключительно привлекательной по сравнению с пустым просиживанием штанов, и мы все кинулись в подвал.
Столом для пинг-понга назывались две пыльных доски, изумительно гармонирующие с ободранным подвалом а-ля Начало Ядерной Зимы. Мы с Ершовым взяли было по доске, но нас остановил глас Сани Лабуцкого:
- Нахрена вы взяли стол?
У него в руках была зажигалка и пакет с травой.
- Вы чините стол или нет?..

... Через некоторое время все двинулись в баню.
- Надо мыться, - сказал Леша Шунин.
- Может, сначала в бойлерную? - предложил Скворец.
- О, да, бойлерная, - согласился Саня. - Пойдемте в бойлерную.
Бойлерной называлась комната в предбаннике, столь же обшарпанная, как и подвал, и меня уже не удивило, что в бойлерной мы тоже стали "чинить стол".

- ... Сколько у нас на спидометре? - поинтересовался Саня, когда мы сидели в парилке. Градусник показывал сто пять. Совместными усилиями было решено, что сто пять - это очень мало, и газу надо подбавить.
Газовая печка - это благо, решил я, глядя, как мои однокласснички крутят газовый кран. Пламя вспыхнуло и потухло. Тщетные попытки включить и разжечь газовую печку начались незамедлительно и продолжались минут пятнадцать, прежде чем было принято мужественное решение позвать папу Скворца, который знает, как включать печку.
Папа Скворца пришел в шикарном красном халате с капюшоном и двумя котами на руках.
- Пусть они у вас побудут, - сказал он, - им надо сходить в туалет. Только следите за ними и выпустите их, когда они все сделают. А то они потом вам прямо в предбаннике написают.
Он подошел к газовому переключателю и начал совершать магические пассы.
- Сначала надо повернуть кран, потом нажать кнопку, потом зажечь бумагу, повернуть другой кран...
- Вон оно как сложно. Защита от дураков, - с уважением протянул Исаич.
Защита от дураков. Так вот почему они не справились.

Через некоторое время я стал замечать, что меня перекрыло до состояния мебели. Я сидел и взирал на происходящее, чувствуя себя активным участником событий, но в то же время осознавая, что веду себя не активнее, чем комнатное растение. Поэтому я исключительно порадовался, когда Скворец предолжил сварить пельменей.
Мы пошли в дом и остановились перед картиной.
- Смотри, там береза, - сказал я.
- Точно, прикинь, а эта вода - она течет, - подтвердил Скворец.
- А там по березе идут муравьи....
- ... залезают в дупло...
- ... а сверху птицы такие летят...
Картина являла собой настоящий шедевр. Она жила своей особенной жизнью целых пятнадцать минут, пока мы не опомнились.
- По-моему, мы тупим, - сказал я.
- Да. Нас ждут пельмени, - опомнился Скворец. Он вошел в кухню, налил полную кастрюлю воды и завис над ней.
- А что это у тебя такое? - полюбопытствовал я. По кухонному потолку были протянуты длинные тонкие пластиковые трубки. К этим трубочкам были прикреплены веревочки, спускающиеся вниз и заканчивающиеся где-то на стене.
- О! - оживился Скворец. - Хочешь узнать? Давай вместе пофтыкаем.
Он сел на диван под трубки и взялся за веревочки. Его лицо повернулось ко мне и растянулось в счастливой улыбке.
- Садись рядом, - сказал он. Я послушался и сел, облокотившись на стену. Скворец дернул за веревки, и трубки упали сверху прямо на нас, легко стукнув меня по голове.
- Это для сушки белья, - прокомментировал сияющий Скворец. - Теперь надо их распутать.
Никогда еще распутывание веревок не казалось мне таким увлекательным занятием.
Потупив с веревками минут десять, мы решили, что пришло время варить пельмени.
- Полтора пакета для начала хватит, - задумчиво сказал Скворец и высыпал в холодную воду полтора килограмма пельменей.
- Можно еще сварить лапшу, - сказал я. - Она есть. Еще и с фаршем.
- Лапша - это мысль, - сказала внезапно появившаяся Аня. - Мы ее обязательно приготовим.
Оперативно поставив лапшу на плиту, она сказала, чтобы мы следили за ней, и вновь исчезла.
- Пошли в баню, - сказал я Скворцу. - Здесь что-то холодно.
- Пошли, - согласился Андрей.
Но в бане нас почему-то не ждали.
- Вы же не выключили лапшу! - сказала Рената. - Идите вернитесь и выключите ее.
Мы пожали плечами, вернулись на кухню, выключили плиту и принесли в баню лапшу и пельмени.
- Говно, - сказал Саня Гуляев и выплюнул пельмень. - Он отдает сырым мясом.
- Ничего, проголодаемся - съедим, - заверил Лабуцкий.
Я взял чайную ложку и стал поедать остатки торта-мороженого.

... Не слабо меня вчера развезло, сказал я себе, встав с утра, когда видеокамера с Саней отбыла в неизвестном направлении. Меня просто убило. Вдавило в землю, расплющило и взорвало мозги.
- Пойдем в баню, - сказали Саня и видеокамера. - А то там скоро уберут и ты этого так и не увидишь!!!
Какая жалость, я не увижу баню, саркастично подумал я и тем не менее пошел посмотреть на утренний банный срач.
Осторожно отодвинув ногой лежащие на входе компакт-диски вперемешку с ботинками, я ступил по крекерным крошкам в предбанник. Сломанный пластиковый стул возлежал на пустых двушках из-под пива и, казалось, отдыхал.
Сковородка с лапшой стояла на полу, и еще немного лапши для антуража было насыпано вокруг. Недалече стояла кастрюля с пельменями.
- Я вчера раза три подрывался есть эти пельмени, - сообщил Скворец, - но каждый раз выплевывал. Они, кажется, немножко недоварились.
Ершов подошел к сковородке и попробовал лапшу.
- Что ты делаешь?!. - в ужасе вскричал Лабуцкий. - Там же кошки ходили, они может и нассали в эту лапшу. Не ешь ее!
Я пригляделся и узрел в лапше нежные ворсинки кошачьей шерсти. Значит, наказ скворцовского папы был успешно забыт. Я принюхался. Похоже, ничем не пахнет. Тогда я открыл дверь в парилку и острый кошачий запах больно ударил по ноздрям. Семья Скворцовых испытает еще немало забавных эмоций.
- А что здесь, интересно, делает газовый ключ? - Саня поднял с пола здоровенную железную хрень и повертел ее в руке.
- Ты же сам просил плоскогубцы, - флегматично ответил Скворец.
- Ааа, это у Насти сломалась молния, - вспомнил Лабуцкий.
- Мне кажется, пора убираться, - сказал вдруг Ершов.
- Надо, - согласился Скворец и уронил стопку.
- На счастье, - сказал Саня.
- Всегда мечтал разбить стопку на счастье, - оживился Скворец и что есть силы грохнул стопкой о батарею.
- Тут же баня, все ходят босиком, - напомнил Ершов. Скворец только махнул рукой.
Мы пожали плечами и пошли выбрасывать мусор в большой мусорный контейнер. Лапша стекла со сковородки невнятным месивом, зато пельмени стойко держали форму кастрюли даже после падения в контейнер.
- Это невозможно, - сказал я Ершову, - пойдем попьем чай.
Но чай нормально попить не удалось, потому что мама Скворца уже проснулась и пришла на кухню.
- Ой, мальчики, вы уже встали, - весело защебетала она, подходя к плите. - Ну и как вам банька? Мне нравится, когда наш старшенький приводит друзей. Они всегда придут, попарятся - кричат, в снег бросаются, а потом все за собой уберут, и сразу так чистенько. А то когда встаешь утра, а на кухне все грязно, то раз так встанешь, два встанешь, а потом уже не хочется...
Мы с Ершовым переглянулись, посмотрели на уделанный кухонный стол и синхронно улизнули на автобус.






10:26 

Собеседования

мистер Энтропия
Где-то неделю назад привел я на работу своего однокурсника Диму, думал, может, пособеседуется, и его возьмут к нам работать (ибо народу ох как не хватает).

Когда я пришел в офис, Платов был еще только слегка навеселе. Они собеседовали девушку, которая хотела четыреста баксов в месяц. Девушка была очень милая, но четыреста баксов, по мнению наших девелуперов, ей было явно много. В течение вечера Андрей постепенно подкачивался пивком, и под конец девушкиного собеседования был уже в изрядной кондиции. Итогом собеседования явилась с трудом произнесенная фраза Платова "Х№№ ей, а не четыреста баксов!", после чего Манч увел провожать и успокаивать девушку, а я пошел встречать Диму, который как раз позвонил мне на сотовый.

... - Манч, дай бумагу, - промычал Платов, с трудом языком и съедая гласные. - Млдой челвек, здача про курочек. Плторы курочки за плтора... полтора дня несут... полтора яйца. Сколько... сколько плторы курочки девять курочек... снесут за девть дней...
Сказав это, он сложил руки на столе, уткнулся в них лицом и замер.
Мы наблюдали шоу.
Через пару минут подсчет был закончен, и Дима озвучил цифру пятьдесят четыре. Платов поднял голову, посмотрел на него мутным тяжелым взглядом и отрезал:
- Шестьдесят три.
- Андрей, там никак не может быть шестьдесят три, - сказал Манч. - По-моему, 54 - это правильный ответ.
Платов помотал головой.
- Шестьдесят три. Итак, молодой человек, я слушаю от вас правильный ответ.
- Забей, - сказал Манч. - Реши вот лучше задачу про списки.
Андрей уткнулся в спинку кресла, на котором сидел, и стал издавать кашляющие звуки. Подойдя поближе, чтобы помочь, я понял, что он вовсе не кашлял, а блевал.
...
- Здарова Егорыч, - поприветствовал меня бодрый и почти трезвый Платов на следующее утро. - Говорят, ты вчера студента приводил?
- Угу, приводил, - подтвердил я.
- О, задачка про курочек, правильно решенная. Кто решал? - Платов посмотрел на листочек с минимальными расчетами и большой цифрой 54. - Вчера я, говорят, перед этим студентом блеванул.
- Было дело, - снова подтвердил я.
- А студент-то как вообще? Ничего?
- Студент полный ноль, - грустно сказал Манч.
- То есть, студент оказался настолько тупым, что я перед ним блеванул, - восхитился Платов. - Ох№№нная байка про меня. Надо пустить ее по кругу новосибирских девелуперов.



15:05 

Концептуально!

мистер Энтропия
Случайно наткнулся. Конкурс на вебсайт с кодом, не превышающим 256 БАЙТ (!). Разрешалось пользоваться Javascript, HTML, GIF, CSS и так далее.

Победители здесь:
http://wildmag.de/compo/

14:50 

Свежая программерская байка ТМ

мистер Энтропия
Платов только что вошел в комнату в своем колоритном длиннополом плаще поверх футболки. На его лице была написана неподдельная радость.
- Знаешь, Пашка, такого электрика - маленький и волосатый?
Кор, работающий в Интеле, действительно знал такого электрика.
- Его только что из Интела уволили. Прикинь, он сейчас стоял на лестничной площадке стоял рассказывал, - продолжил Андрей. - Стоит он на стремянке, чинит себе что-то. Тут пробегает мимо какой-то американец и начинает ему что-то быстро лечить по-английски. "Иди нах#№", говорит ему электрик, "видишь - я работаю". Американец начинает суетиться и через пять минут возвращается с девушкой-переводчицей.
(А)мериканец, по-английски: Что вы здесь делаете?
(П)ереводчица, по-русски: Что вы здесь делаете?
(Э)лектрик, по-матери: Работаю бля я здесь нах№№!
(П), по-английски: Он здесь бля нах№№ работает.
(А): Вы уволены
(П): Вы уволены
(Э), сворачивая стремянку: П%%дец, это кому вообще надо-то?

Теперь интеловское руководство будет обходиться без электрика. Или наймут электрика со знанием языков и communication experience.

10:25 

мистер Энтропия
- Чтобы обезопасить эту девушку, необходимо ее соблазнить, - сказал Кор. - Только чур этим заниматься буду не я. Мне и так хватает проблем. Пусть лучше этим займется Егор.
- Чур меня, - открестился я, - ищите другую кандидатуру.
- Этим могу заняться я, - предложил Манч.
- Ты не можешь, - рассудил Кор, - у тебя уже есть Аня.
- Я могу соблазнить ее виртуально, - сказал Манч.
Кор задумался на несколько секунд.
- Тогда эффект будет виртуальный.

- Мы вчера прикольно поговорили с Моханом, - сказал я, когда мы сидели на лестничной площадке с Манчом и Кором. - Он мне вешал лапшу про йогов, а я ему - про температуру.
- Что ты ему рассказал про температуру? - поинтересовался Манч.
- Ну... что у нас зимой обычно минус двадцать пять, но бывает и минус тридцать. А на Севере так вообще доходит до сорока.
- У нас тоже бывает сорок, - прокомментировал Манч.
- Но согласись, что в сорок мы и сами загнемся караликом, - ответил я.
- Нет. Настоящий сибиряк просто оденется потеплее, - сказал Манч.
- И останется дома, - добавил Кор.

08:45 

Индусы

мистер Энтропия
Вчера Мохан поведал мне, что он хинду. Что ж, у них в Индии, видимо, много хинду. Но это дало мне возможность порасспрашивать его о той культуре, которую я романтизировал с самого детства...

- Представляешь, - задумчиво сказал я сестре, сидя на кухне. Я завтракал, а она готовилась к контрольной по физике. - Он говорит, что у них есть йоги, которые умеют складываться в маленькие коробочки и не есть по месяцу. Особо крутые могут еще и не пить.
- Во удобно, - прокомментировала сестра. - Сложил чувака в коробочку, запнул под заднее сиденье и говоришь всем, что у тебя там канарейка.
- И билет на самолет можно не покупать, - подхватил я, - сунул в багажный отсек - и он летит себе.
- Хм. А дышать ему не надо? - с сомнением поинтересовалась сестра.
- Дышать? Вот без воздуха они, наверное, не могут, - подумав, ответил я.
- Какие-то блин стремные у тебя индусы, - сказала Катя и перевернула страницу.

20:04 

Медиана

мистер Энтропия
Несмотря на то, что у моей малобюджетной мыльницы есть ряд недостатков, в числе которых красноглазость фотографий, большое время зарядки вспышки и периодическое закосячивание фотографий на флэшке, мне удалось составить для себя небольшой отчет о прошедшей вчера медиане.


"Подробный отчет с фотографиями"

18:35 

Подъезд

мистер Энтропия
Мой подъезд - явление самобытное и яркое, со своим неповторимым характером. Начинается он с надписи на первом этаже "шишкин, тебя видели с геями в "Парадизе". Самого "Парадиза" уже давно нет, "а волшебная надпись до сих пор жива" (с).
Вдоль перил тянется орнамент из букв, складывающихся в признание в любви некоей Ларе.

Но самый замечательный этаж - пятый, тот, на котором я живу. До нас в этой квартире жила профессорская семья со своим сыном ПТУшником Вовой. Вова Б. богато орнаментировал свою комнату и весь подъезд, особенно заботясь о своем родном пятом этаже.
Каждый раз, когда я прохожу мимо окна с надписью "OPEN ФОРТОЧКА", я задерживаю взгляд на оконной раме с готичной выцарапанной по краске скрижалью: "1998 год начался отвратительно. В.Б., 17.01.98" Действительно, хороший год с середины января начаться не может.

Но это я заметил только теперь, когда мы с Ершовым и Севой поднимались ко мне, и Леша сказал:
- По-моему, я знаю, что было написано на этой стене.
Я посмотрел туда, куда он показывал, и обнаружил три закрашенных квадрата, над последним из которых все еще оставалась черточка. Собственно, я узрел следующее:



Сколько здесь живу, впервые заметил.

22:51 

Сегодня

мистер Энтропия
В третий раз отмечал свой день рождения. Двадцатый. Надо думать, последний.
Последний "салатный" день рождения.

Я был ужасно рад видеть их всех.
Импульсивная и энергичная Жанна, полногрудая и пышущая энергией во все стороны. Сестренки, милые и обаятельные, такие похожие, и в то же время ужасно разные. Пашка Рувинский, спокойный, с чувством юмора и завораживающим голосом. Коля Смоленцев, которого я вижу примерно пару раз в год, и про которого знаю уже слишком мало.
Севич, лучший друг с самого детства, которого я знаю уже больше половины жизни, и который, как выяснилось сегодня, уже больше не Сева Ляшенко, а мифический персонаж русских сказок Всеволод Олегович Пересветов.
Ершов, который, по мнению Хэмп, "просто душка" (я с ней в этом абсолютно согласен), и который умеет материться так, что приятно послушать.

И сама Хэмп.
Она пришла самой первой. Подарила мне "охоту на овец" Харуки Мураками и удивительное концептуальное красно-черное существо (а может быть, оно сделано из теста?..), которое, судя по всему, она старательно сделала для меня сама.
Хэмп благоухала тем самым сексуальным ароматом, который был на ней в ее день рождения, и надела ослепительную желтую футболку, так изящно подчеркивающую ее восхитительную на мой взгляд фигуру.
Несмотря ни на что, я ужасно рад, что она пришла.

Это пиздец. Как все непросто.
Скорее бы съебаться отсюда нахер Карету мне, карету

21:00 

мистер Энтропия
Не хочется расставаться с девятнадцатью... ох как не хочется...

Поедая позавчерашнюю капусту со вчерашней вареной картошкой, начинаю менять третий десяток.

17:57 

Один

мистер Энтропия
Чуть ли не под пытками сегодня вытянул из Хэмп признание в нелюбви. Терпеть не могу неопределенность, точно также, как она терпеть не может выяснять отношения.

Конечно, она не хотела говорить этого напрямую. Я помню, как это тяжело - бросать кого-то. Куда тяжелее, чем быть брошенным. Но тем не менее, теперь я свободен.
Я снова могу мечтать о том, чтобы написать у какой-нибудь девушки иероглиф "мечта" на красивой груди. Я снова могу мечтать сделать какой-нибудь девушке ланьет ее мечты. я снова могу быть один.
Я снова один.

Пошел отмечать восьмое марта со своей группой и нажрался в сракатан.

19:37 

Ах да, Ну очень понравилось

мистер Энтропия
Анекдотец вот на днях мне рассказали:

Представитель строительной фирмы звонит на биржу труда:
- У вас обойщики есть?
- Нет.
- А слесари?
- Нет.
- А кто есть?
- Гинекологи.
- Ну ладно, давайте гинекологов.
Через год, представитель той же самой строительной фирмы, та же самая биржа труда:
- У вас гинекологи есть?
- А что, вам понравилось?
- Еще бы! Мне вон один всю комнату через замочную скважину обоями оклеил...

16:56 

хэээээээээмп...

мистер Энтропия
Трудно дышать отчего-то. Может быть, у нас еще все наладится?
Через хх дней день рождения. Я и так-то этот праздник не особо люблю, а тут, наверное...

хочу как было

Current music: Gridlock - Retina (Totem Mix)

20:35 

Conference Call

мистер Энтропия
С каждым днем я чувствую себя все круче и круче. Вчера мне подняли зарплату вдвое. А сегодня Платов свалил спать, а мне поручил провести conference call с индусами из знойной Калифорнии.
Conference call - это когда вам в офис звонят сразу несколько перцев из какой-нибудь конторы, и один из них беседует с вами, а все остальные внимательно слушают. Впрочем, в нашем случае это был не перец, а перечница, если можно так выразится.
Первый раз эти ребята звонили вчера, но дело не клеилось, потому что аппаратура для громкой связи никуда не годилась. Я мало что понимал, потому что ничего не слышал, а Андрей мало что понимал, потому что был синий как отряд сапожников. В конце концов у индусов оборвалась связь.

Сегодня все было не так. Я восседал в платовском кресле перед монитором, на котором в качестве скринсейвера по очереди изощренно ломались разные экзотические операционные системы вроде Atari или PS/2.
А из телефонной трубки доносился голос Асват. Именно таким я почему-то всегда и представлял себе индусский голос: немножко сморщенный, с хрипотцой и смягченным раскатистым "Р".

Индусы рулят.

09:04 

Про девушек с ФЕНа

мистер Энтропия
- Да не переживай ты так, - сказала мама. - Девушки с ФЕНа НГУ - они вообще очень своеобразные. Живут где-то внутри себя, и что там вне их головы их вообще мало трогает. А может, они и не знают, что там вообще что-то есть. Сколько знаю выпускниц ФЕНа - ни у одной нет нормальной личной жизни.

Мама знает. Она сама биолог, и у нее полно знакомых биологов и химиков, заканчивающих в разные годы наш ФЕН.

- Вот, например, Х, - продолжает мама. - Знаешь, как она учила свою дочку читать? За каждое неправильно прочитанное слово дочка получала щелбан. Девочка ходила с распухшим лбом. Или вот У. На седьмом месяце беременности дала мужу пинка под зад. Он вторично женился, и У. воспитывала двоих детей одна. А О. отправила мужа в Швейцарию, а сама за ним не поехала. Так и живет здесь. Я уж молчу про Е., про которую ты и так наслышан.

Угу. Я наслышан. Если бы я был сыном Е., я бы предпочел помереть еще в ее утробе, где подобная мать наименее опасна для моего детского организма.

- Из всех моих знакомых выпускниц ФЕНа, - сказала мама, - одна только Оксанка нормальная. Да и то - как и все они. Никакой женственности в одежде, никакой ухоженности за собой. Мальчишки у них вполне нормальные. А что там делают с девушками - загадка. Так что не грузись.

Не сказать, чтобы меня это сильно утешило. Странно как-то все получается. Но жизнь, в конце концов, она на то и жизнь, чтобы быть странной.
Жизнь должна удивлять.

Current music: Apollo 440 - Are We A Rockband Or What...?

Idee Fx

главная