Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:11 

У Провода в машине-2

мистер Энтропия
Обратно я тоже поехал с Проводом.
Ночной Вычислительный Центр светится яркой громадой среди хмурого академовского леса. Машин на парковке почти не осталось. И вот из главного входа выходят Провод и Гарь. По-видимому, шел снег, поэтому машина, облипшая снегом, не вызывает у Провода энтузиазма.
- Гарь, возьми щетку и почисти машину, - говорит Провод, открывая дверь. - А я пока погреюсь в теплой машине.
Он закрывает за собой дверь, и через несколько секунд из салона доносится приглушенный брейк-бит.
- А можно я почищу машину? - спрашиваю я. Мне почему-то ужасно нравится отряхивать щеткой машину от холодного порошка.
- Ну давай. А я тебе помогу, - предлагает Гарь.
И вот, я стряхиваю снег с крыши на лобовое стекло, а Гарь методично пишет на этом самом лобовом стекле крупную печатную букву Х.
- Черт, постоянно сбиваюсь, в какую сторону писать палочку, - его палец в растерянности останавливается на букве У, и в этот момент Провод неожиданно включает дворники.
... Я протираю пальцем маленькое оконце в заснеженном боковом окне, из которого на меня смотрит глаз Провода. А Гарь смотрит на здание главного корпуса ВЦ и рассуждает.
- Хм. Вот интересно. А где пятый этаж? Отсюда его почему-то не видно.
Я смотрю туда же и вижу пять этажей.
- Это же программерское здание, - поясняет Гарь. - Первый этаж нулевой.
- Откуда ты знаешь, что там пять этажей? - вопрошаю я, пытаясь сбить его с толку.
- Я чувствую это, когда совершаю работу при подъеме, - отвечает Гарь.
- Может быть, ты совершаешь ее не против гравитационной силы, а против чего-нибудь другого? - предполагаю я. Через несколько минут рефлексии Провод вылезает из машины.
- Вы о чем? - интересуется он.
- Я думаю, почему тут пять этажей, - повторяет Гарь.
- Там еще есть чердак, его не видно, - поясняет Провод.
- Ну вот, ты не дал мне внушить ему, что реальность его наябывает, - огорчаюсь я.
- Что ж ты не предупредил, - восклицает Провод. - А то бы я сказал ему правду и он понял, что реальность его наябывает.
Мы садимся в машину и задним ходом трогаемся с места. Провод критически смотрит на проезжающее мимо нас одинокое такси и восклицает:
- Хули они ездят тут в такое позднее время!
А время-то и впрямь позднее, думаю я, глядя на часы. Впрочем, обычно я ухожу позже. А сейчас мы выедем на проспект Лаврентьева и по шоссе домчимся до дома...
Мои ожидания были жестоко обмануты. Провод направил машину в обратном направлении.
- О! Провод! Давай через лес! - подбадриваю я его.
- Прости, Ег, у меня не трактор, - с сожалением говорит Провод и выезжает в закоулок, мимо гаражей, бассейна и десятка компьютерных фирм.
- Надо бы наконец собрать вертолет, - замечает Гарь.
Провод замедляет ход и резко вертит руль влево.
- Вы сейчас охренеете, что я сделаю, - говорит он больше себе, чем нам. Он разворачивается на сто восемьдесят градусов, и Гарь пожимает плечами.
- Разворот! Фу, как банально!
Но Провод не останавливается и вертит рулевое колесо еще дальше. развернувшись на семьсот двадцать градусов, то есть два раза на одном и том же месте, мы едем дальше в том же направлении, в котором и ехали.
- Да, это было неожиданно, - признает Гарь. - Беру свои слова обратно.
Через минуту мы проезжаем мимо моих любимых теплиц.
- О! Теплицы!
- Снова работают, - с удовольствием замечает Провод.
- Они вообще всю зиму работают, - говорю я. - А летом их выключают.
- В мае, - педантично поправляет Провод, и мы выезжаем на проспект Коптюга.
Из стереосистемы по-прежнему уютно играет концептуальная электроника, и я погружаюсь в атмосферу вейрдвайр.
- Провод, посоветуй чего-нибудь свежее, - прошу я.
- В каком смысле?
- Ну, есть что-нибудь, что ты открыл для себя в последнее время?
- С недавних пор прикалываюсь по "Елочным игрушкам". Сейчас я тебе поставлю, - Провод начинает лазить по бардачку, а машина мчится вперед.
- Провод, там дорожный знак, - спокойно замечает Гарь. - Сейчас мы в него врежемся.
- Да все в порядке, - говорит Провод, сменяя компакт-диск. Вильнув влево, машина успешно избегает встречи с люминесцирующим знаком. - Во! Называется "Вейн. Тензор микс".
То, что я слышу, и вправду напоминает тензор. Большая буква, обвешанная верхними и нижними индексами, которые бегают, перемешиваются, сворачиваются и разворачиваются.
- О! Точно! Надо сделать такой клип! - восторженно вопит Провод.
- Только надо взять какой-нибудь правильный красивый тензор, - развивает тему Гарь. - И чтобы все было по настоящим математическим правилам.
Машина проезжает еще несколько поворотов по темным закоулкам и останавливается аккурат напротив моего подъезда.
- Не забудь напомнить про клип, - говорит Провод на прощание, и я вылезаю из машины.
"Тойота", мигая фарами, исчезает в ночи, и остаются только звезды.




17:59 

У Провода в машине

мистер Энтропия
Жизнь не без хороших новостей. С устройством Провода и Гаря на ВЦ я поимел такую плюшку как быть подброшенным от самого универа до самой работы.
Причем больше всего меня радует даже не сама возможность быть подброшенным, а поездить в машине вместе с Проводом.

Атмосфера weirdwire царит там безраздельно, даже несмотря на то, что машина это не самого Провода, а его предков. Из колонок ритмично стучит концептуальная электроника вроде Gridlock или Autechre, а сам Провод, в легкой курточке, крутит баранку с таким энтузиазмом, как будто это не машина, а автосимулятор.
Высокая тощая фигура Гаря на штурманском переднем сиденье дополняет обстановку обрывистым баритоном все в том же концептуальном вейрдвайровском стиле.
- ААА!!!!! АВТОБУС!!!! - кричит Провод.
- ААА!!!!! ГРУЗОВИК!!! - вторит ему Гарь. Через несколько секунд они оба мгновенно успокаиваются.
- Вон тот тип изрядно высунулся, - говорит Провод, показывая на черную иномарку, выезжающую из поворота. - Если бы у меня была неубиваемая машина, я бы не удержался и дал газу.
- Надо поставить неубиваемый режим, - говорит Гарь. За точность этого термина, впрочем, я не могу ручаться, ибо сам я не игрок.
- Где консоль?!?!?! - Провод смутно шарит рукой по панели приборов.
- Она заслонила лобовое стекло! - кричит Гарь. - Ты не можешь видеть дорогу!!!!
- А разве в таких случаях не включается пауза? - интересуюсь я, слабообразованный в игровых вопросах.
- Это же десматч, - объясняет Провод. - Сетевой режим.

Выбрав подходящее место, проводовская белая "Тойота" втыкается в дыру среди многочисленных программерских машин силиконовой тайги.
17:49. Всего четыре минуты, а сколько удовольствия.

19:06 

Старушка - девелупер

мистер Энтропия
- Иду я вчера в двенадцать ночи по Интелу, - начал Кор, - и вдруг вижу - старушка сидит за компом и девелупит. Нет бы с внуками сидеть - программит. И так это бодренько, энергично...
- Может быть, она почту проверяла? - предположил Платов.
- Нет, - убежденно отрезал Кор. - У нее было запущено Visual Studio последней версии, все как положено.
- Комментарии подчищала?
- Да я вообще знаю эту старушку, - задумчиво сказал Кор. - Она действительно девелупит. Просто в двенадцать ночи, когда никого больше нет, это смотрится прикольно. Как будто привидение.
- А может, это и было привидение? - заметил я.
- Вряд ли, - серьезно ответил Кор и затянулся сигаретой. Потом подумал немного и все так же серьезно добавил: - А впрочем, фиг его знает.

18:22 

мистер Энтропия
В ночь с 22-го на 23-е февраля мы с Кором выпускали релиз. Домой вернулся не евший сутки с небольшим (несколько сотен калорий в виде пол-литра пива и двух кружек кофе в счет не идут), не спавший почти тридцать часов и абсолютно без сил, зато с чувством глубокого морального удовлетворения.

- Именно это и называется "экстремальным программированием", - пояснил Кор, когда мы спускались по длинной лестнице ВЦ-свечки к такси, навстречу заслуженному отдыху.
- Угу, дешево и эффективно.
- Только почему-то мало кто так работает, - добавил Кор после некоторых раздумий.
Вот уж действительно, есть чему удивиться.

12:03 

мистер Энтропия
Кажется, я понял, что именно вводит меня в депрессию. Две или более сигарет за короткий промежуток времени.

Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья

21:54 

Моя маленькая мечта

мистер Энтропия
Тяжело, когда мечты не сбываются. Я не говорю про какие-то заоблачные мечты. А про вполне реализуемые. И знаешь, что, похоже, они уже не сбудутся никогда.
А может быть, это у меня просто мечты такие долбанутые? Смотрят на небесах на мечту и говорят:
- Вот это хорошая мечта, ее обязательно надо исполнить. А вот эта так себе, посмотрим на его поведение. А это... что?!?!?!... Господи, ну и кретинизм. Ни за что не давайте этой мечте исполниться, слышите?
И сонм ангелов, согласно воле Господне, спешат на землю, чтобы не дай бог не исполнилась такая маленькая и незатейливая моя мечта...

Хотя я не верю в это. Лучше уж считать, что такова воля Энтропии. Что, впрочем, не слишком утешает.

21:54 

Меледин и капуста

мистер Энтропия
- Ты заметил, что у Коткина нет обручального кольца? - спросил я Уэмыча.
- Разве?
- Угу. И у Черняка. Вообще, у зубров физики обручальные кольца встречаются достаточно редко.
- Ну и что, - подключился Ваня Кабардин. - У Меледина, вон, тоже нет кольца. Но это ни о чем не говорит - я работаю у его сына в лаборатории.
- А может быть, у него сын получился без жены, - задумчиво предположил Уэмыч. - Ну, знаешь, как это бывает - аист там принес, или в капусте нашел.
- Конечно, - согласился я, - идет себе Меледин по огороду, смотрит в землю, размышляет о встречных пучках. И тут - опа! - сын. В капусте.
- "О! Я сделаю из тебя физика!" - говорит Меледин, - подхватил Уэмыч. - "Нет, нет, пожалуйста, только не это! НЕ НАДО!!!" А поздно.
- Угу, коли уж попался в капусте Меледину, изволь быть физиком.
Воистину, печальная история.

Current music: Electricity drive

15:50 

мистер Энтропия
... У химфизиков в аудитории было легко и ненапряжно. У них шел семинар по статам с все тем же Коткиным.
- Хорошо вам, - вздохнул я. - А у нас вот вычметоды.
- Забей на них, - просто сказал Паша. Трава определенно сделала его более благостным, чем он был раньше, когда мы еще учились в школе.
- Нельзя забивать, - пожаловался я, - у нас ведет дрючный препод с мехмата, который объясняет так, что ничего не поймешь. Он привык, что математикам вычи читаются полтора года, и читает чудовищно быстро.
- Тем более забей, - подытожил Паша.
Я вот думаю, может, я потому и учусь на тройки, что слишком мало забиваю? Не зря же Паша почти круглый отличник...

15:45 

День рождения Больцмана

мистер Энтропия
- Егор, ты бы хотел, чтобы у тебя дом был, как БФА? - спросил Уэмыч.
- Такой же криво? - уточнил я.
- Нет, ну по размеру. Везде лифты там, лестницы, все точно по твоей планировке.
Вопрос был неожиданным, как и большинство подобных вопросов, которые задает Андрей Ууемаа. Время от времени он задумается на пару секунд, а потом с огоньком в глазах и лукавой улыбкой спрашивает что-то вроде того, что было сегодня:
- Ты бы хотел, чтобы у тебя вместо рта было сопло?
Боже мой, подумал я. Ну и фантазия.
- Упаси бог, - ответил я вслух. - Нафиг мне это нужно.
- Ну, - с нотками рассудительности начал Уэмыч, - ты бы мог харкать очень далеко. На всех чемпионатах бы побеждал.
Нет уж, спасибо. Думаю, найдется множество харкателей, куда более достойных звания чемпионов, чем я. Даже если у меня вместо рта сопло.

- ... кстати, сегодня день рождения Больцмана, - сказал Коткин, лектор по статам, - ему исполняется сто шестьдесят лет.
- О! - оживился Андрюха, - а ты хотел бы, чтобы у тебя Больцман был корешем?
- Типа бухать вместе, что ли?
- Ну вообще, просто. Вот представь, что Больцман - твой кореш.
- Ну... я же не знаю, какой у него был характер, - пожал я плечами.
- Ну прикольно ведь. Поговорить с ним за жизнь, пообсирать вместе известных физиков. Пуанкаре, например.
Теперь я начинал понимать ход его мысли. В этом определенно что-то было.

18:35 

Теория феминуринации

мистер Энтропия
У меня не так часто случается культурный шок. Даже, пожалуй, скорее исключительно редко. Но сегодня я познал его в полной мере.

В ходе работы над будущим дипломом мне понадобилось выяснить, что такое гидравлический радиус. Так как идти в библиотеку мне было лень, я просто вбил "гидравлический радиус" в Яндекс. После десятка ссылок на специальную литературу и энциклопедические словари, я вышел на Теорию женской уринации. Огромная монография, с соблюдением наукообразия, приведением формул из баллистики, гидродинамики, теории динамических струй, теории турбулентности и прочего. В сочетании с эстетикой уринации, фотографиями и всей философией, выводами и прочим, эта монография дала просто убийственный эффект.

Теперь я одержим идеей дочитать ее до конца, хотя сделать это из-за ее объема будет и непросто (что уж говорить о ее написании!). Я всегда считал - что естественно, то не безобразно. Да здравствует ментальная свобода. Хотя ценителей, к сожалению, найдется немного и, как следует из гостевой книги, подавляющее большинство читателей оказываются на поверку плебеями, не видящими в этом ничего, кроме вуайеризма. Очень жаль.

А автору - огромный респект.

21:33 

Public Announcement

мистер Энтропия
Пожалуй, это правильный день для того, чтобы сменить стиль повествования. Отныне меньше диалогов, больше размышлений. Все-таки это мой дневник, а не какое-нибудь там. К тому же, давно пора начать писать ежедневные лытдыбры в стиле "сегодня я спал. неплохо"...

Вот, например, сегодня у меня был первый настоящий день влюбленных. Я больше не раздражаюсь, когда меня поздравляют с этим праздником, хотя, признаться, все еще испытываю легкое удивление.

Даже несмотря на то, что первые две валентинки пришли ранним утром по СМС и вывели меня из блаженного состояния сна. И несмотря на то, что я вообще не ожидал получить валентинки от этих девушек.
Воистину, жизнь странна и полна неожиданностей.

19:44 

Регенерация корпоративного духа (xored censored edition)

мистер Энтропия
Несмотря на то, что с нами больше нет Лены и Элвина, корпоративный дух еще держится. С регенерацией Андрея мы все оживились и стали работать.

- И снова ты должна любовь свою распять, - спела группа Ума Турман в корпоративных колонках xored software.
- Это как, интересно - распять? - задумчиво вопросил Кор.
- Это вроде как раком, но только еще интереснее, - пояснил Андрей, не отрываясь от клавиатуры.
- А мне кажется, это просто пять раз, - предположил я.
- О! Правильно, Егорыч. Молодежь догадливая пошла, с,,, , - похвалил Платов. - Не то что я - х,,,ню какую-то порю.

- Пашка, пошли курить, - позвал Манч.
- Курите прямо здесь, - предложил Платов. - Я курил, и ничего.
- Охрана матерится, - пожаловался Манч. У них же каждый раз сигнализация срабатывает. Они, конечно, знают, что это те пи,,,ы из семьсот пятнадцатой, но нервничают.
- Андрей Викторович не просто курил, и ничего, а курил при охране, и ничего.
- А кто такой Андрей Викторович? - поинтересовался Манч без всякого заднего умысла.
- Я, - ответил Платов. - А то, что он на тебя сердился - это у него просто настроение было, наверное, плохое. Это же сколько накурить надо, чтобы у них сигнализация сработала.
- Тем не менее, она сработала, - продолжал гнуть свое Манч. - И притом два раза.
- Ну, значит, отныне курим по одному. Андрей Викторович первый, - довольно сказал Платов.
Манч выдержал секундную паузу, размышляя.
- Короче, Пашка, пошли курить, - сказал он.


12:02 

Муравьи

мистер Энтропия
- А мы в студенчестве помечали муравьев лаком и потом следили, что они делают, - сказала мама за завтраком.
- И что они делали? - оживленно поинтересовался я.
- Ползали, - флегматично предположил папа.

16:36 

Наташин день рождения

мистер Энтропия
Вчера вечером, едва получив долгожданную з/п, сорвался и поехал встречаться узким археологическим кругом к Наташе, начальнице раскопа, домой. Поводов было более чем достаточно - приезд Милены из Иркутска, Наташин день рождения и (давно я об этом не вспоминал!) рождения у Наташи дочки несколько месяцев назад.

У Наташи, впрочем, мы были не долго. Отужинав вкусной картошкой из горшочков (совсем как в ресторане) с салатиками, выпив немного водки и вина и закусив алкоголь двумя тортиками, мы оставили Наташу укладывать дочку, а сами поехали "догуливать" к Свете.
- Только имейте ввиду, завтра вставать в восемь, - предупредила Света. - У меня работа.
Она работает в туристическом агенстве, специализирующемся на школьниках, и завтра ей предстояло везти школьников в Новосибирский Крематорий.
- Проспим, и не попадут дети в крематорий, - сказал Ваня Мазин. - Трагедия.

Светка живет ну просто очень далеко. На левом берегу, за Марксом и еще дальше. Такие места всегда внушали мне испуг своей одинаковостью и чуждостью.
- Наверное, где-нибудь здесь живет Полинка, - вслух подумал я.
- Почему ты так решил?
- Ну... - я и сам толком не знал, почему я так решил. - Потому что рифмуется. Полинка - Затулинка. Я помню, что она живет на Левом, и тоже где-то в такой вот Затулинке.
- Егор, - назидательно начал Мазин, - таких Затулинок в Новосибирске...
С этими словами он сделал такие страшные глаза, что я все понял.

Стол был странен. Наряду с сыром, колбасой, салом и малиновым вареньем, была большая банка маринованных ананасов, которые я очень хотел, но которых ужасно боялся.
- Почему ты их боишься? - поинтересовалась Милена.
- Нуэ... как бы это сказать... Дело в том, что они влияют на пищеварение.
- Как влияют? - полюбопытствовала Света. Видимо, моей красноречивой мимики было недостаточно.
- Наверное, улучшают перистальтику кишечника, - подсказала миленкина подружка Настя.
- Точно. Метко, - улыбнулся я.
- Не обращай внимания, просто я учусь в меде.
- Тогда, наверное, ты знаешь, что такое анастамоз, - задумчиво предположил я.
- Ну... слышала такое... а ты что, коллекционируешь слова?
- Он учит медицинский язык, - вмешался Мазин. - Ты не обращай внимания. Он в свое время за две недели немецкий выучил.

Мы сидели и сидели. Количество выпивки в бутылках уменьшалось, Ваня начал играть на дровах, которые он взял у Наташи и попытался настроить, предварительно засунув под гриф расческу и внушительный кусок газеты. А Настя стала смеяться. Все чаще и чаще.
Я узнал причины этого смеха только на следующий день, когда мы ехали в автобусе.
- Ваня, знаешь анекдот про парашютиста? - поинтересовалась Настя.
- Целых пять, - с достоинством ответил Иван. - И все несмешные.
- О! А я знаю смешной. Прыгают, значит, парашютисты...
Пожелав приобщиться к познанию анекдота, я повернул голову в ее сторону, и анекдот оборвался, так как Настя сложилась пополам от приступа смеха.
- Что с тобой? - спросила Света.
- У Егора такое лицо смешное, - давясь, сказала Настя, - я вчера весь вечер ржала.
Я был так потрясен, что не услышал конец анекдота.

- Меня Дедов поразил, - сказал Иван. - Хочу, говорит, в полярную экспедицию. А я ему - выйди на улицу, блин! Мало ему. Полярник хренов.
Он прав. Уже третью неделю у нас держится минус двадцать семь.

12:53 

мистер Энтропия
- Всего восемьдесят пять процентов, - сказал я задумчиво, когда Сева с Дашей ушли покурить, а мы с севиным папой Олегом Анатольевичем и с Ершовым остались сидеть за столом. - Это же чудовищно мало.
- Эта статистика включает в себя некачественные презервативы и их неправильное использование, - заметил Олег Анатольевич, - я лично пользуюсь немецкими "Сико" - и все замечательно.
- Да, нужно использовать только качественные презервативы, - согласно кивнул Ершов. - Типа там чтобы обязательно было написано "Проверено электроникой".
- Это написано даже на "Неваляшке ТМ". Мало ли что "Проверено электроникой" - возразил я. В этот момент зашел Сева.
- Готов поспорить, Сева сразу догадался, о чем мы разговариваем, - улыбнулся Ершов.
Сева кивнул:
- Надпись "Проверено электроникой" делают только на одном виде продукции.
- На процессорах, да? - лукаво подмигнул Ершов.

21:32 

мистер Энтропия
11:08 

Хорошая погода

мистер Энтропия
- Смотри, какая классная погода! - воскликнула Хэмп, когда мы сидели с утра на кухне и пили кофе со странным привкусом.
Я посмотрел в окно, но увидел только матовую заиндевевшую поверхность стекла.
- Мне кажется, или ты издеваешься? - уточнил я.
- Ну как! Неужели ты не видишь?
На самом верху сквозь чуть подтаявший лед просвечивала полоска голубого неба.
Это теперь называется хорошая погода, подумал я, выходя на улицу и зарываясь в воротник зимней куртки. Минус двадцать семь. Но зато небо голубое, базару ноль.

11:00 

Армагеддон выигран

мистер Энтропия
Сессия закрыта. Это было непросто, но я с честью справился. И даже чуть было не получил четыре. Счастье наступило. Абсолютное и безграничное.

- Смотрите, шпоры, - сказал Петрович, вытаскивая из парты бумажки, когда из БФА ушел последний преподаватель. - Кажется, это ксеры ваших семинаров.
- А, так вот почему Петренко сидел в этом углу и угорал, - озарился Уэмыч. - Наверное, он не ожидал найти здесь свои собственные семинары.


16:42 

Теория упругости задницы

мистер Энтропия
"Теория упругости" Ландафшица лежала на компьютерном столе и была там замечена сестрой.
- Теория упругости? Упругости чего? - стала глумиться она.
- Нуэ... а какие ассоциации приходят к тебе в голову? - осведомился я.
- Задницы. Упругость задницы.
- Ну, если уж на то пошло, - стал размышлять я, - то задница - тоже твердое тело со сплошной средой. Можно посчитать модуль Юнга задницы, ее тензор упругости и тензор деформации... даже скорость звука в заднице!
- Расскажи им об этом завтра на экзамене, - посоветовала Катя.
- От точно! Приду и скажу им: "Билет номер двести восемьдесят пять. Упругость задницы".
- А что, - с сомнением спросила графиня, - думаешь не заценят?

14:50 

Апокалипсис, часть первая (Алан)

мистер Энтропия
Был сегодня на первом дне ФСС. Не понравилось. Паша Гугин получил двойку, сдавая Коткину. Коткину! Этому халявному зубру! Хм. Боязно.

Время от времени из БФА выходил невысокий молодой семинарист, про которого мне с придыханием шепнули, что это - Алан.
Алан любит Counter Strike и не любит ставить двойки. Вполне возможно, это потенциальный Бог Халявы и Везения. Но - не расслабляться! У него еще почти две группы не получили зачетов по ФСС.

Алан ведет все подряд - ФСС, анмех, ММФ и еще какую-то хрень. На одном из его семинаров кто-то в порядке забивания на решение задач заикнулся о клавиатуре, на которой лучше всего играть в CS.
- Неправда! - вмешался Алан и расставил в споре все точки над "е".

- Смотри, ему сдает Игорёк, - хмыкнул Уэмыч. - Спорить готов на что угодно, что Алан поставит ему пять.
- Почему? - удивился я.
- Он с Аланом в одном клане, - пояснил Петрович.

А тем временем народ все сдавал и сдавал ФСС...

Idee Fx

главная