Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:43 

Энерджайзер, или К Чему Бы Это

мистер Энтропия
Hempus (09:37 PM) :
ты вставил себе новый энэрджайзер?
Yeg (09:37 PM) :
куда?
Hempus (09:37 PM) :
ну не знаю, куда ты его там вставляешь

18:19 

мистер Энтропия
- Знаешь, что такое мясо знаний? - спросил Ваня Елисеев.
- Листочки из тетрадей с семинаров? - предположил я.
- Это вяленое мясо убитого декана, - сообщил Ваня.
- А если оно копченое?
- Уже нет. Копчение убивает знание.
- А почему именно декана?
Ваня пожал плечами:
- Ну, можно использовать мясо академика.
- А если академик тупой? - поинтересовался я.
- Тогда мясо знаний будет плохим, - серьезно ответил Ваня.
Игривый он сегодня на редкость. Вот уж от кого не ожидал.

16:33 

Диалоги с Хемпусом

мистер Энтропия
В такие моменты энтропия не просто возрастает, а зашкаливает. И я уже с трудом понимаю, хорошо это или плохо.

- У меня лексический запас кончился, - сказала внезапно Хэмп.
- Не может быть, - не поверил я. - Ты не могла сказать все слова за каких-то там семнадцать лет.
- Это действительно странно, - задумалась Хэмп, - ведь ты говоришь дольше меня на целый год, а у тебя запас еще не кончился.
- Ты наверняка еще не говорила "кумулятивность в турбулентной импактной струе", - предположил я.
- И это хорошо, - заметила Хэмп. - Я бы не хотела, чтобы пришлось когда-нибудь это сказать.

... - Когда мне будет тридцать лет, - как-то сказала Хэмп, - я стану киллером. Смотри не попади в мой черный список.
- Тогда ты попадешь в мой синий список, - предупредил я.
- А что это за список?
- О! Это список, в который попадают те, кто хотят меня убить.
- И сколько их там у тебя?
- Пока только ты.
- Приятно быть первой, - улыбнулась Хэмп.

22:03 

Новые коммиты

мистер Энтропия
Сегодняшние коммиты, видимо, являющие собой продолжение вчерашнего разгула:

from andrey: andrey lame
from andrey: lena ne prosto dura - a escho i suka... ne udosuzhilas' dazhe minimal'no proverit' svoe gavnische
from kor: lena dostala
from andrey: lena zaebala

Ополчились Большие Дядьки против бедной Лены... А все почему? Не родись красивой... гыгыгы... а родись с хорошим характером.

Current music: Junkie XL - Metrolike

21:57 

Философия

мистер Энтропия
- Смотрите, какая красота, - восторженно воскликнула мама и показала нам фотографии, сделанные на Байкале.
- Обосраться, - благостно согласился папа и ушел в душ. Вообще-то это для него нетипично.
Но все-таки не зря он читает так много философской прозы.

Current music: Junkie XL - Bustin Like This (Previously Unreleased)

21:54 

Димедрол

мистер Энтропия
Вот уже неделю болею чем-то на редкость гадостным, и только сегодня мы позвали врача. Врач долго писал что-то в своих бумажках и наконец дал мне неразброчивый рецепт. В числе лекарств был и демидрол.
Рецепт был немедленно отослан маме посредством SMS.
-Я куплю то, что действительно нужно, - сказала мама по телефону.
- Не забудь про димедрол, - напомнил я.
- Да ну его, этот димедрол, - возразила мама. - Его вечно выписывают, но это просто сильное снотворное, только и всего.
- Ну возьми все равно, - убеждал я ее, - он ведь торкает. Хиппи закидывались димедролом и смотрели цветные мультики.
- Да фигня это, - мама была сегодня на редкость упрямой. - Я его пробовала - только сутки проспала, и все.
- Ну ведь он же по рецепту только продается. Грех не воспользоваться возможностью, - продолжал я свои увещевания.
- Не буду, - твердо сказала мама. - Обойдешься без димедрола.
Как же так, огорчился я. Неужели я так и не попробую классической хипповской дури?
- Да фигня, - утешила меня Хэмп. - Есть куда более эффективные методы получения кайфа.
Поверим. Она химик, она знает.

Current music: Junkie XL - Future In Computer Hell

13:36 

Еще о коммитах

мистер Энтропия
Как же я мог забыть великий коммит Элвина:

DBGp purge final stage.
"i banish you, old folders and messy copies! I expatriate you from CVS and from peoples memories! Begone, the childer of my carelessness!"
Ya ih porodil, ya ih i zamochil.

Current music: Аквариум - Береги Свой Хой

13:27 

Немного программистской тематики, если кто понимает, о чем я

мистер Энтропия
Каждый раз, когда кто-нибудь из программеров нашей конторы отправляет на сервер очередной кусок кода, всей команде по электронной почте приходит извещение с комментариями программера. Система называется умным словом CVS.

Итак, из сегодняшних коммитов:

from andrey: elvin lame
from andrey: elvin lame
from andrey: elvin lame
from andrey: elvin lame
from andrey: elvin lame
from andrey: I've no words
from andrey: removing garbage
from andrey: removing garbage
from andrey: playing idiot
---------------
from max: lena dura

Давно уже у нас не было таких потешных коммитов... В последний раз я порадовался четырнадцатого октября, когда cvsreport прислал коммит от Андрея:




19:04 

Фотосессия от Макса Степанова

мистер Энтропия
В дополнение к записи "Корпоративная пьянка" размещаю фотки, присланные Максом в день празднования М5.
Качество не очень хорошее, но скоро, я думаю, одолжу у папы цифровуху и сделаю фотосессию по персонажам, встречающимся в моем дневнике.

Эта фотка изначально была названа Максом "Yeg - любитель пожрать", но дневники переименовали ее в нечто длинное и несуразное.


Элвин (слева) режет апельсин, я (в центре) как обычно страдаю фигней, а Платов (справа) сидит с безалкогольным пивом и позирует Максу.


Слева направо: Наташа (наш корпоративный цветок), Манч, яростно раздирающий апельсин, платовский приятель Леха и уже немного пьяный Кор, который получился здесь каким-то слегка дурацким. Но фотка все равно прикольная.


18:41 

мистер Энтропия
Некоторое время назад Платов случайно зашел в секс-шоп и купил себе пепельницу в виде члена. Пепельница долгое время стояла на всеобщем обозрении и вызывала хронические инсинуации, пока Андрей не убрал ее от греха подальше в тумбочку.

- Покурю-ка я в х#й, - сказал Кор.
- О! Пашка сп#здил мой х#й! - неодобрительно заметил Манч.
- Это не твой, это платовский.
- Придется мне курить в пустую пачку, - вздохнул Манч.
- Я так делаю всегда, когда не догадываюсь сп##дить платовский х#й, - прокомментировал Кор.

Я вообще-то никогда не был энтузиастом курения, но теперь я окончательно понял, что сигареты - это не мое.

18:25 

Рекурсия

мистер Энтропия
В данный момент Кор и Манч сидят и читают этот дневник. Вот уж воистину, чтобы понять рекурсию, надо сначала понять рекурсию...

16:57 

Голова Ленина

мистер Энтропия
- Сегодня мы поговорим про выбросы свинца, - сказал Аржанников на лекции по "Экологическим проблемам Земли".
- О, это про меня! - обрадовался Паша. - В последнее время я люблю выплавлять свинец. У меня даже есть мечта.
- Какая?
- Спиздить подводную лодку, вытопить из нее свинец и выплавить огромную десятитонную голову Ленина с ирокезом, - Паша был явно воодушевлен.
- Зачем тебе подводная лодка? Если уж мечтать, то сразу о десяти тоннах свинца, - не понял я.
- Откуда я возьму десять тонн свинца? - возразил Паша.
- А откуда ты возьмешь подводную лодку? - парировал я.
- Спизжу, - повторил Паша.

16:53 

Попили пивка

мистер Энтропия
- Здорово, - поприветствовал меня Васек. - Пошли попьем пивка?
- Пошли, - согласился я. У меня было окно перед семинаром и последующей сдачей месов по квантам.
Посидев немного в "Пропеллере", мы решили сходить куда-нибудь еще, и ноги занесли нас в Торговый Центр.
- Может, винища возьмем?
Хм. Винище - это тема, вот только семинар по квантам... а впрочем, фиг с ним. К винищу мы взяли плавленого сыра "Янтарь", который естся ложечками, а потому пришлось идти ко мне на флэт.
Нас обоих уже по-доброму растаращило, когда ко мне спонтанно пришла мысль чуть-чуть дунуть.

... Я пришел на семинар на полпары позже, а потому попал на перемену.
- Ты что, пил? - полюбопытствовал Ваня Елисеев.
- Ну... так, немножко, - ответил Автопилот, пока я смотрел на людей, плавно передвигающихся в аквариуме-аудитории.
- Чувствуется по запаху, - сообщил Ваня. Автопилот понял намек и засунул в рот жвачку.
- О! Егорка, дай мне месы по ФСС, - попоросил Уэмыч.
- Месы, месы, - неторопливо засуетился Автопилот, пока я смотрел, как Уэмыч нависает над партой, словно большая скала.
- Ты что, пил? - полюбопытствовал Ваня Кабардин.
- Угу, было дело, - ответил Автопилот и полез за еще одной жвачкой.
Похоже, лучше было не сдавать месы сегодня, а отложить до лучших времен.
Прозвенел звонок, и на доске стали появляться загадочные символы. Как только мне удалось сфокусироваться на большой надписи U(x), прозвенел звонок с урока. Так быстро? - удивился я.
- Сделаем перерыв и начнем сдачу месячных заданий, - сказал Виктор Львович.
Одногруппники заходили по аудитории, и я стал с интересом наблюдать за ними, как будто видел их в первый раз.
- Ну что, начнем сдачу, - сказал Виктор Львович. - Первую задачу я даже смотреть не буду, всем засчитываю. У кого что есть?
- У меня четвертая, - сказал Автопилот.
- У кого еще четвертая? - поинтересовался преподаватель. Одногруппники потянули руки.
- Ну что ж, блаблаблаблаблабла, блаблаблаблабла кто это сдавал? Записываю: Ууемаа, Сапрыкина, Жмудь...
- Ну ты и кретин, - сказал я Автопилоту. - Сдавать месы в таком состоянии?
- Ну ведь сдал же, - возразил Автопилот. - На сегодня программа-максимум выполнена.

И действительно. Она была почти выполнена. Я надел куртку и пошел на работу.

21:35 

Нитка

мистер Энтропия
- Андрей, у тебя нитка на пальто, - сказал я и показал ему белую нитку, снятую с его черного пальто.
- Ну-ка, давай погадаем, кого я сегодня буду е#ать, - сказал Платов и задумчиво посмотрел на нитку. - Наверное, какая-нибудь Ира. Или Инна.
- Как ты это узнал?
- Сейчас покажу, - Андрей стал наматывать нитку на палец, отсчитывая буквы алфавита: - А, Б... Б. Хм... На букву Б... Бл#дей, что ли?

17:42 

Лена фантазирует

мистер Энтропия
- Даааааааааааааааааа... - задумчиво сказал Платов, глядя в монитор.
- Медитация? - предположил я.
- Андрей рожает, - предположила Лена.
- Егор шарит, - сказал Платов. Потом подумал немного и добавил: - Лена фантазирует.


10:18 

Если кому-то интересно

мистер Энтропия
Сказка для Хэмп - пример того, чего со мной не случается, но о чем я все равно пишу. Может, кому-то будет интересно.

20:17 

Встреча класса

мистер Энтропия
- А ты идешь на встречу класса? - спросила Алина.
- А ты идешь на встречу класса? - поинтересовалась Маша.
- А ты идешь на встречу класса? - полюбопытствовал Миха.
Мне стало стыдно, и после работы я решил зайти на встречу класса.

- Вы где? - уточнил я по телефону у Исаича.
- Мы в ботсаду. Захвати с собой водки и запивона, - попросил тот. Я не специалист по водке и по запивону, поэтому взял первое, что попалось под руку, и пошел в ботсад. В лесу было темно, и тропинку я потерял уже через пять метров. Но через пять минут бесцельных шастаний по склону оврага вверх и вниз я узрел огонек и направился прямо к нему. Как оказалось, ни классной руководительницы, ни одноклассниц там уже не было. Но зато были шестеро одноклассников, которые мне даже немного обрадовались.
- О, Егор пришел. И принес водку, - оживились все.
- Какую водку ты принес? - спросили меня.
- Не знаю. Какую-то водку.
- Надеюсь, не "Столицу Сибири", - выразительно сказал Гуляев.
- Ты что! Если бы он принес "Столицу Сибири", это было бы смешно. Но он просто не мог.
- Ну так что он принес-то? - Саня Лабуцкий извлек бутылку из пакета. - Эээ... Вы не поверите...
Да, как ни парадоксально, я принес именно ее. "Столицу Сибири". Впрочем, мне было все равно. В этот вечер лично мне пить совершенно не хотелось.

- ... Как давно я уже не пил дерьмовой водки, - ностальгически заметил Гулливер, когда водка была разлита по стаканчикам и все было готово к обряду пития. - Прямо страшно ее пить.
- Давай уже тост, - прервал его Коля, грустно глядя на прозрачную жидкость в своей руке.
- Выпьем за Воскрешение, - предложил Гуляев.
- О, да! Resurrection, - хором сказали Стас и Исаич.
- Так ведь никто не умер, - слегка удивился я.
- МЫ умрем, - пояснил Гуляев и показал на бутылку с водкой.

- Нормальный запивон кончился, - огорченно прокомментировал Исаич.
- Егор ведь принес запивон, - вспомнил Саня.
- Ты знаешь, ЧТО он принес? Он принес квас за десять рублей!
- Хм. Ну, в конце концов, у нас есть еще чай, - без особого энтузиазма сказал Паша.
- Экстремал ты, Егор, - вздохнул Исаич и налил себе квасу.

Опрокинув в себя стаканчик, Саня выпучил глаза и нагнулся вниз, словно борясь с собственным организмом.
- Саня, главное - не блевать рядом с костром, - посоветовал Колян.
- Саня не будет блевать. Саня будет плакать, - пожаловался Лабуцкий.
- А жаль. Давай ты будешь блевать прямо в костер, - предложил Стас. - Будет смешно.

- Ты налил не поровну, - сказал Исаич Гуляеву.
- Да, - подхватил Саня. - Всем надо разливать поровну. Или всем мало, или всем много. Но у тебя остался только один вариант. Разливать всем ОЧЕНЬ много.
- Ну ладно, - сказал Гулливер и долил в один из стаканчиков еще больше.

- Давайте жарить хлеб, - весело предложил Паша. Он надел треть булки хлеба на огромную палку и сунул ее в самый центр пламени. Хлеб загорелся и постепенно начал обугливаться.
- Он сгорит, - предположил я и попытался извлечь хлеб обратно.
- Не трогай, - остановил меня Паша. - Это мой хлеб.
Через пару минут хлеб почти полностью обуглился и начал тлеть.
- О! Он дымит! - радостно заметил Паша, достав палку из костра.
- Им можно пускать колечки, - восхитился Коля. Он взял у Паши палку с хлебом и начал совершать им странные движения туда и обратно.
- Он не будет пускать колечки, - прагматично сказал Паша. - Где ты видишь у него дырочку?
- А у сигареты где дырочка? - возразил Коля.
- Внутри.
- Будет, - уверенно сказал Исаич и дернул палкой. Тлеющий хлеб свалился на пашину куртку и сверкнул еще ярче.
- Горит, - засуетился Коля и попытался обугленным остатком палки затушить Пашу.
Паша отдернулся, сбросив с себя горящий хлеб и колину палку.
- Ты его почти спас, - заметил Саня Исаичу. - Жалко, Паша стал сопротивляться.

- Давайте все сжигать, - воодушевился Паша и стал подтаскивать к костру пустые бутылки и пластиковые пакеты.
- Она же ебанет! - завопил Саня и выпнул бутылку из костра.
- Ну хоть пакетик-то сожжем, - сказал Паша и бросил полиэтиленовый пакет в костер. Пакет, однако, заполнился дымом и медленно, как по волшебству, взмыл вверх.
- Чудо!!! - закричали все.
Пакет покружился над нашими головами и постепенно приземлился на Исаича.
- Он выбрал меня, - гордо сказал Исаич и величественно бросил пакет в костер. Пакет снова взмыл вверх.
- Шаманство, - сказал Стас.
- Вот так и делали шаманы, - предположил Гуляев. - Они маялись фигней, а все думали, что они шаманят. - С этими словами он поймал пакет и снова бросил его в дым. - Будем шаманить. - Пакет, однако, не воспарил, а упал и загорелся.
- Вот так заваливают экзамен на шамана, - опечалился Гуляев и ткнул в пакет палкой.

- Ну, за нас, - сказал Саня.
- Да. Кто больше выпьет, в том больше нас, - подхватил Гуляев.
- Э... а за кого это - за нас? - не понял Стас.
- Ну... за Forge of Games и немножечко за Sad Rock, - поколебавшись, ответил Гуляев. Стало быть, за Гуляева со Стасом и за Лабуцкого.
- Э, э, а как же мы? - возмутился Исаич.
- А, ну и за долбоёбов, - согласился Гуляев.
- Не, чувак, не канает. Давай лучше за физиков и за долбоёбов, - подмигнул Коля Паше.
- Хватит спорить. Дай мне лучше запивон, - попросил Паша Саню.
Саня подумал немного и кинул в Пашу термосом с горячим чаем. Паша увернулся от тяжелого термоса и вздохнул:
- Короче, за долбоёбов.

17:30 

Ну очень понравилось

мистер Энтропия
Типа анекдот:

В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск


15:40 

Linux

мистер Энтропия
Вот уже вторую неделю мне на комп устанавливается Debian. Не сам, естественно, а с помощью Великого и Могучего Админа "Семерки" Макса Степанова.
- Щас все будет, - сказал Макс. - Ставимся в режиме expert26.
"Ща" всего почему-то не было. Даже несмотря на то, что, по утверждению Макса, "в русском ЩА 60 минут".
- Драйверов нету, - озадаченно сказал Макс после продолжительной ебли с компом. - Ну ладно, я дома посмотрю еще, что с этим можно сделать.

Три раза Макс приходил и пытался установить мне Дебиан.
- Чего-то не получается. Надо будет залить дрова на дискетку, и загрузить их при инсталляции.
- Макс, ты чего мозгу ебешь, - сказал Налиткин. Он был пьян как посох и жаждал деятельности. - Ща я все поставлю.
- Не поставишь, - уверенно сказал Макс, надевая куртку. - Если уж я не поставил, то ты тем более не сможешь. Ну ладно, завтра еще раз попробуем.
- Да я сегодня поставлю, - сказал Налиткин и уселся за комп.
После нескольких нажатий клавиши Enter и ввода параметров сети на моем компе появился Дебиан.
- Ну и все, - сказал Налиткин и уехал домой.
Как все? А где окна?

Пребывая в состоянии перманентного ламо и веруя в чудо, я набрал в командной строке "install KDE".
- Ну блин, Егор, - усмехнулся Платов. - Ты простой как пиздец.

На самом деле я сложный как пиздец. Просто я шифруюсь.

15:02 

Гы сына лол

мистер Энтропия
Сегодня по радио услышал.
К нам в город приезжает "Фабрика звезд". Знаете, где они будут выступать?
В ЦИРКЕ.

Idee Fx

главная