Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:46 

мистер Энтропия
Сегодня шел из универа с Пашей и его отцом к ним домой - за пашиными месами, которые мне необходимо катать в большом количестве.
Изюминка вечера состоит в том, что пашин отец - семинарист-бригадир по матметодам физики...

Current music: Laika - Sugar Daddy

11:12 

мистер Энтропия
В ночь с воскресенья на понедельник мы с Хэмп отмечали ее день рождения. И снова в понедельничное утро я открыл для себя очевидную истину о том, что по ночам надо спать.
- О, Ег!!! - радостно поприветствовал меня Дима Мильштейн. - Ужасно выглядишь! Бухал?
Вообще-то нет. Полбутылки шампанского не считается. Это всего лишь... в водке это получается... сто грамм... сто грамм водки?..
- Ну, немножко. А чего ты такой радостный?
- Это потому что мир говно, - сообщил Миль. - Мир - это полное говно, поэтому мы такие радостные.
- А если предположить, что мир не говно? - осторожно поинтересовался я.
- Тогда надо срочно идти бухать, - подытожил Миль.

Я сел в Большой Физической Аудитории с твердым намерением послушать что-нибудь про квантовую механику и, если повезет, даже что-нибудь записать.
- В воскресенье потоковая контрольная, - сказал Сербо затухающим в бесконечности голосом, и я провалился в Небытие.

11:04 

Бабло на такси

мистер Энтропия
- Кстати, Паш, сегодня ночью ты сделал очень нехорошую вещь, - сказала Лена. - Ты меня разбудил.
- Я переживу, - безразлично ответил Кор, не отрываясь от монитора.
- Ты звонил ей ночью? - удивился Элвин.
- Да, у нас с Андреем не было бабла на такси.
- Самое смешное, что он сделал это совершенно зря, - продолжила Лена.
- Да, мы нашли бабло на такси, - согласился Кор.

18:39 

Мистическое местечко

мистер Энтропия
Есть в лесу возле ВЦ мистическое местечко. Когда идешь там осенней ночью, всегда выделяется адреналин. Говорят, именно там однажды маньяк замочил свою первую жертву.
- Пойдем там, - предложил я Элвину, когда мы пошли к СТЦ.
- Пошли, - согласился Элвин. - Обожаю это место. Только чур ты идешь первым.

В СТЦ поставили удивительный автомат. Он умеет давать чипсы, сухарики, кока-колу и сдачу.
- Он прикольно жужжит и щелкает, - сказал Элвин.
Я должен был это попробовать. Пять рублей - вполне нормальная жертва для того, чтобы увидеть это техническое чудо.
- А он еще сдачу умеет давать, - напомнил Элвин. - И бумажки считать.
Эх, ладно. Не пять, а десять рублей скормлю я этому чудовищу.
Автомат зажужжал и поглотил десятку почти мгновенно. С полки, пошатнувшись, упал пакетик с чипсами.
- Ну, я пошел к себе, - сказал Элвин.
- А я - обратно на ВЦ, - ответил я. - Придется идти обратно одному. Может быть, разве что чипсы помогут мне не уссаться по дороге.
- Лелей надежду, - мрачно сказал Элвин.

Мы обсудили пару мировых проблем, и через несколько минут я с сожалением посмотрел в пакетик.
- Представляешь, Элвин...
- Твои чипсы подошли к концу, - воодушевился Женя. - Теперь тебе точно придет пиздец!

Но я его обманул. И пошел другой дорогой.

16:50 

Хэмп

мистер Энтропия
Интересно, существуют ли люди, не подвергающие свой собственный дневник вообще никакой цензуре? Пишут туда все, что взбредет в голову, несмотря ни на что и не озираясь на своих читателей и кого бы то ни было? Есть, наверное... Реф, например...
А я все сомневаюсь. Писать или не писать?
Пишу.

Недавно в моей жизни появилась Хэмп. Впрочем, недавно ли? Мы случайно натолкнулись друг на друга в аське еще весной, но увидел я ее только осенью, когда случайно оказалось, что она поступила в мой универ.
- Давай встретимся, - предложил я просто так. Мне было интересно, с кем я болтал по аське вот уже полгода.
- Ну давай, - согласилась она.

- Смотри, - прошептала Хэмп. Я увидел. Три девочки играли в большой квадратный мячик.
- Три девочки играют в квадратный мячик, - сказала Хэмп. - Ты видишь то же самое?
Мячик был большой и, видимо, пустой внутри, потому что когда они его пинали, до нас доносился громкий хлопок.

А на набережной сошла вода. Там, где раньше деревья торчали прямо из воды, теперь стало мелко, и можно было увидеть весь мусор, который люди кидали в реку все лето. Заглядевшись на него, я бы и не заметил чуда, если бы не она.
- Оглянись, - тихо сказала Хэмп. - Мужик разговаривает с соком.
Я оглянулся. Дяденька в очень цивилизованном прикиде шел, неся на вытянутой руке тетрапак с соком и вел с ним оживленную беседу.

... Трофимук был великим нефтяником. Наверное, это и послужило причиной тому, что его именем назвали небольшую глючную улочку на окраине Академгородка и поставили большой плакат, на котором крупным планом изобразили голову Трофимука.
Голова была настолько великолепна, что мы любовались на нее целых пятнадцать минут. После чего я понял, что этот человек для меня очень важен.
Не Трофимук. А Хэмп.

Прости меня, Ксанкин.

21:18 

Корпоративная пьянка, или е..ть мозг (лытдыбр)

мистер Энтропия
Все пожрал проклятый долгоносик. Всю операционную память на моем рабочем компе, так что стало невозможно работать. Поэтому я решил выделить сегодня день, чтобы отформатировать винчестер, переставить винду, а заодно попросить Макса поставить мне туда же никсы.
- А ты знаешь, что у нас сегодня корпоративная пьянка? - предупредил Кор. - Так что работать у тебя сегодня вряд ли получится.
Получится, сказал я себе и приступил к форматированию.

Через несколько часов, когда винт был отформатирован, началась корпоративная пьянка, посвященная последнему майлстоуну. Манч принес огромнейший нож полметра длиной и стал колоритно резать им ветчину.
- Еще круче бы смотрелось, - заметил я, - если бы ты подбросил эту ветчину вверх, придал бы ножу поступательный и вращательный моменты и разрезал бы кусок прямо в воздухе.
- Манч, тебе ебут мозг, - заметил Кор.
- Ничего, мне нравится, как он это делает, - кивнул Манч.

Максу быстро надоело ставить мне Линухи.
- Он не хочет определять винчестер, - сказал он.
- Там "Скази", - предупредил я.
- Что ж ты сразу не сказал.
- А ты не спрашивал.
И хотя дистрибутив сам нашел драйвера, Макс почему-то все равно предпочел сидеть и хлестать винище, чем устанавливать никсы. Странно.

Под конец корпоративной вечерины мы вчетвером поехали в Верхушку. На моей любимой налиткинской "Оке". Но несмотря на Оку и на гудящий в голове слабоградусный алкоголь, мне было слегка грустно. Поэтому когда Андрюхи - Платов и Налиткин сказали, что будут продолжать культурную программу, я решил присоединиться к ним.
В "Пропеллере" делать было решительно нечего. Мы поняли это с первых же шагов. Надо было придумать что-то конструктивное.
- О, а пошли в ресторан!
В ресторанах я не был почти ни разу, поэтому относился к ним всегда с неким опасливым предубеждением.
- Да фигня, - успокоил меня Платов. - Я все равно должен тебе четыреста рублей. Сможешь пожрать на них, или, в крайнем случае, можно заказать себе только пива и потягивать его весь вечер.

Интерьер ресторана меня, признаться, довольно-таки восхитил. Но еще больше меня восхитило меню.
- Я возьму "Туборг", - сказал Налиткин, - борщ и свиные отбивные с жареной картошкой.
- Туборг ноль пять или ноль четыре?
- А ноль три у вас нет?
Ноль три у них не было.
- Тогда дайте ноль пять, - попросил Андрей Алексеич. - А то ноль четыре - это какая-то полумера.
Полумера? По-моему, четыреста милилитров пива - это было довольно-таки забавно.
- Ноль четыре туборга, клубничное мороженое и порцию креветок, - попросил я.
- Нестандартно, - отметил Платов. - А еще можешь взять вот это. - С этими словами он показал на меню, в котором числилась водка, настоенная на канабисе.
- А она торкнет? - усомнился я.
- А много там канабиса? - поинтересовался Платов у официантки. - И это действительно конопля или просто такой маркетинговый ход?
О, какие он слова знает.
- Ну... там прямо зернышки... Но, конечно, с одной рюмочки ничего не будет, - ответила официантка.
- Ну, с десяти-то рюмочек и без канабиса снесет, - пожал плечами Платов.
Поскольку он был совершенно прав, я решил ограничиться пивом, мороженым и креветками.

- Пена-то какая гладкая, - подивился я, глядя на принесенное пиво.
- Это наебит, - прокомментировал Налиткин. - Ты же физик, вы должны были проходить.
- Наебиты мы будем проходить только в следующем семестре, - парировал я.
- Как же так, наебиты надо с самого начала проходить, - сказал Нал и отхлебнул пива.
- На первом курсе мы проходили крупные наебиты, - ответил я. - Теорию относительности там, термодинамику. А мелкие бытовые наебиты типа пивной пены нам, видимо, оставили на потом.
- Зря, - отметил Нал. - Вообще, пивную пену надо было включить в термодинамику.

Креветки были теплые и почти казались живыми. Мне даже было немножко жалко их есть. А еще они немножко напоминали каких-то пришельцев.
- Ты "Чужих" насмотрелся, - сказал Платов. - Вот оно, следующее поколение, воспитанное на "Том и Джерри".
Можно было подумать, что платовское поколение бэби-бумеров не смотрело "Чужих".

- О, а я из "Пятерки" - сказал Николай. - А вы откуда?
- Мы из "Жили-были", - ответил Платов, закуривая.
- Я там даже и не был. Как там вообще?
- Да ничего, вполне на уровне, - заметил Андрей. - Втроем уложились почти в косарь. Мы с Налиткиным пожрали, а Егор поебал себе мозг.


21:11 

мистер Энтропия
Времени, времени, времени нет...
Решил отложить дальнейшее обучение японскому до лучших времен.
- Надежда-сэнсэй, Вы ведь еще будете преподавать через два года?
- Кто его знает, как оно повернется, - хитро прищурилась Надежда-сэнсэй. - А что, уже собрались уходить?
- Ну... до лучших времен...
- На что спорим, что не вернетесь?
- Не буду я спорить. Просто хотел оставить себе маленькую надежду...
- Жаль, - улыбнулась Сэнсэй. - Егор-сан, с вами было смешно.

С ней было тоже смешно. Жалко оставлять японский...

07:08 

Сдать Ега

мистер Энтропия
- Егор, а давай мы тебя в психушку сдадим, - внезапно загорелся Элвин и отодвинулся от монитора.
- Зачем меня сдавать в психушку? - осторожно осведомился я.
- Было бы прикольно, - согласился Кор. - Классная идея, Элвин.
- Может быть, сдадим в психушку Элвина? - предложил я.
- Нет, Элвина не так прикольно, - покачали головой все.
- Ты только представь себя на моем месте, - сказал Кор. - Неужели тебе не хотелось бы посмотреть, как тебя увозят в психушку?
И ведь действительно, хотелось бы. Похоже, они были по-своему правы.
- А может, сдадим Калену? - с надеждой поинтересовался я.
- Ну... ее было бы тоже прикольно. Но, боюсь, это будет уже не так весело. Не комедия, а скорее, какой-нибудь триллер. Или боевик.

18:51 

Анекдот про Сибирь

мистер Энтропия
Ну очень понравилось...

Москвич слушает прогноз погоды, и там передают что в Сибири минус 60 градусов.
Он не верит и звонит к другу:
- Слушай, тут говорят что у вас большой мороз?
- Да нет, так себе, около 25-30 градусов...
- Ааа, а говорят что 60...
- Нет, ну так может на улице...

15:32 

Утро, когда возросла энтропия

мистер Энтропия
Физики знают.
Когда у человека низкое давление - его плющит.
Когда у человека высокое давление - его таращит.
Вы думали, что это одно и то же, а на самом деле это два взаимнообратных процесса.

Этой ночью случилось Что-то. Я так и не понял, что именно, боюсь, мне еще придется в этом разбираться.Но то, что этим утром мир совершенно изменился, не оставляет у меня никаких сомнений.
Посмотрим, что же будет дальше.

@настроение: тупняк

22:32 

Мама и ночные клубы

мистер Энтропия
- Это все потому, что деньги кончаются, - объяснил я. - Каждый раз к концу месяца у меня накапливается тысяча долгу, и каждый раз я возращаю ее с зарплатой.
- Потому что на клубы все спускаешь, - беззлобно отреагировала мама. - Сам виноват.
- Между прочим, ты ходишь в ночные клубы чаще меня, - заметил я.
- Ну дык мне и лет больше, - парировала мама.

И ведь действительно.

Current music: Rammstein - Stein Um Stein

19:13 

Элвин, Кор и Манч vs Лена Синельников

мистер Энтропия
- Нам не хватает Баттхеда, - сказал Элвин.
- Точно, они бы с Леной нашли друг друга, - радостно согласился Кор.
- Рассказывали бы друг другу истории короткие, - продолжил Элвин.
- Длинные, - не согласился Манч.
- Вот чувствую, что говорят какие-то гадости, - подозрительно заметила Лена, - а какие - не могу понять.
- Дааа, пиздец засада, - философски согласился Манч, не отрываясь от монитора.

Не знаю, кто такой Баттхед, но чувствую, что Лену снова уделали. Всухую.

11:10 

Жареная картошка

мистер Энтропия
- Какая сволочь ест жареную картошку! - простонал голодный Элвин, в изнеможении откидываясь в кресле.
- Что ты сказал? - переспросила Лена с набитым ртом.
- Я спросил, какая сволочь ест жареную картошку, - внятно повторил Элвин.
- Я ем, - саркастично ответила Лена.
- Сволочь, - с горечью констатировал Элвин. - Я из-за тебя брызжу и истекаю слюной.
- Когда доешь свою картошку, - сказал Макс, подняв кверху палец, - не забудь дать Элвину тряпочку. Чтобы он протер наташин монитор от своей слюны.

09:47 

Говорить за деньги

мистер Энтропия
На лекции по гидродинамике мой телефон заурчал. Звонил Платов. Я сбросил звонок, но любопытство и отвественное отношение к работе взяли свое, и на перемене я ему перезвонил.
- Мы с Налиткиным хотели с тобой поговорить. Ты сегодня будешь?
Буду, буду. На обеде я зашел на ВЦ, пристанище новосибирских программеров и один из главных оплотов Силиконовой Тайги.
- Ну, ты в курсе про Вильяма? - спросили два Андрюхи.
Я был в курсе: Вильям - владелец нескольких крупнейших буржуйских гей-порталов, решивший обновить себе какой-то сайт, и выбравший для этого по своим соображениям русских.

Если ты знаешь что тебе нужно сделать и знаешь как это нужно сделать, бери китайских программистов.
Если ты знаешь, что тебе нужно сделать, но не знаешь, как это сделать, бери индусов.
Если ты не знаешь как и что тебе нужно сделать, поручай работу русским программистам.


- Он, как и многие клиенты, постоянно кипишится, и ему обязательно нужно поддерживать с разработчиками постоянный контакт: вызванивать их по телефону, стучаться к ним в аську, писать письма. Для таких контактов обычно нанимается специальный человек, который трещит с клиентом и уверяет его, что процесс идет полным ходом, пока нормальные пацаны просто делают свое дело.
Мы бы взяли на это дело тебя.

Выяснив детали, я уяснил для себя, что мне предлагают два бакса в час с реальной возможностью работать сто часов в месяц (а то и больше). С большим сожалением я отметил тот факт, что с универом это совмещать будет никак нельзя.

- Ну нет так нет, - с сожалением сказал Платов. - Тебя подбросить до верхушки?
Это была тема. Обожаю ездить до Верхней Зоны в малиновой "Оке" Налиткина. Сидеть и думать о чем-то своем... два доллара умножить на восемь часов... умножить на пять дней... умножить на четыре недели...
- Деньги считаешь? - с любопытством спросил Андрей.
- Угу, типа того.
- Почти десять тысяч в месяц, - проконстатировал Платов. - Некоторые так и получают.
- Не... семью на такие деньги не прокормишь по-нормальному.
- Какая семья? У тебя ведь нет семьи. А на траву тебе хватит.
- Ну и что. Когда я закончу универ, мне захочется получать больше десяти штук в месяц.
- Это когда ты закончишь универ. А пока ты студент и мыслить должен как студент.

Отставить два умножить на восемь. Ротор и дивергенция потока по теореме Био-Савара дают поле скорости...

09:45 

мистер Энтропия
Продрав утром глаза и соскребшись с кровати, я присел на корточки в коридоре, чтобы помять кошку.
- А что это ты так поздно встал? - поинтересовался папа. - Уже одиннадцать.
- Как одиннадцать?
- Так часы же переводили, - пояснила мама. - Ты, наверное, уже опоздал.
Секундная паника сменилась глубоким убеждением в том, что одна пропущенная пара никак не повлияет на энтропию Вселенной. Но мое лицо, по-видимому, все же осталось неспокойным, и папа сказал:
- Да ладно. Мы пошутили. Девять сейчас.

Вспомнив лисину бабушку, я задумался. Это вирус, заражающий всех людей после сорока. Или даже тридцати. Он проникает в мозг человека, и тот начинает подъябывать.

21:26 

Буддийские амулеты

мистер Энтропия
Этим летом мама ездила на Алтай и привезла кучу буддийских амулетов из Бурятии.
- Давай поменяемся, - сказала мама. - Я заберу у тебя колокольчик и отдам тебе дракона.
- Зачем? Тогда у меня на торшере будет висеть не три колокольчика, а два.
- Колокольчик - это женский амулет, - пояснила мама. - А дракон - мужской. Колокольчик означает любовь, а дракон - всякие разные мужские удачи.
- Ну фиг с ним, пусть у меня на торшере висит любовь, мне не жалко, - беспечно махнул рукой я.
- В мужские удачи любовь тоже входит, - упорствовала мама. - Они такие, эти буддисты. Мужчине все и сразу, а женщина вынуждена довольствоваться одной любовью. Короче, давай сюда колокольчик.
- Ну ладно, забирай, - вздохнул я.
- А ты держи дракона, - мама по-деловому повесила его на мой торшер вместо колокольчика. - Эти амулеты можно совмещать с христианскими. И даже языческими. Главное - не совмещать их с мусульманскими, они конфликтуют. Типа несовместимость. Я вообще-то в них не верю. Это все ерунда, естественно. Но они работают, даже если в них не верить, так что ничего страшного.

Это мама цитирует анекдоты или анекдоты цитируют мою маму? оО

18:47 

мистер Энтропия
Теплицы за ИЦИГом стали зажигать. С одной стороны, приятно - алтарь галогенопоклонства снова в действии. А с другой стороны - это единственная зажженная теплица символизирует начало зимы...

Current music: Коридор - Белый ворон

08:52 

У Лисы

мистер Энтропия
А вчера вечером я был у Лисы (ударение на первый слог). Вся ее квартира исписана разными надписями.
В раздумья меня повергла надпись на холодильнике: "Если не я, то кто?"
Да, холодильник этого явно достоин.

- Не знаю, зачем она это сделала, - сказала Лиса, - но недавно моя бабушка принесла мне кастрюльку с яйцами. Я попробовала их, и они оказались вареными. Я съела две штуки вечером, а остальные оставила на потом. А утром встала, взяла яйцо из кастрюльки и с размаху разбила его об стол. А оно оказалось сырым. Зачем она положила сырые яйца под вареные?

Бабушки, способные подкалывать - хорошие бабушки. Если только их подколы не деструктивны.

17:23 

В раздумии

мистер Энтропия
После очередной задачи по ФСС, решение которой затянулось на весь семинар и изобиловало тензорами и прочей ересью, я вновь обратился к вопросу о том, что людей тянет на физфак. Диалог с одногруппником меня, признаться, заставил выпасть в осадок.

- Вот скажи мне, зачем ты пошел на физфак?
- Учиться.
- И что? А потом?
- В институте сидеть. Ничего не делать, чаи гонять.
- И ты серьезно этого хочешь?
- Ага.
- А вдруг тебе там не будут давать денежек?
- А пох.

10:45 

мистер Энтропия
- Очень просто стать академиком, если у тебя есть знакомые академики, - сказал Уэмыч на перемене. - Два академика уже могут выбрать еще одного академика. И представляешь, академикам платят только за то, что они академики, двадцать штук в месяц. Можно вообще ничего не делать, сидеть дома и читать газету.
Это же вносит социальное неравенство! Народ поднимется и пойдет мочить академиков. Какой-нибудь Искитим...
- Стенка на стенку,точно. Искитимские академики против новосибирских.
Тензоры сводят с ума.

Idee Fx

главная