Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:26 

мистер Энтропия
Вот уже почти неделю у меня дома живет Алекс. Он приехал из Москвы, чтобы сдавать заочную сессию в НГУ (сюрно, правда?) Поэтому в эти я возвращаюсь домой рано и имею мало возможности встречаться со всеми и, например, бухать.

Но сегодня я выбрал время и встретился с Мумриком. Она кайфовая, и на самом деле у нас с ней очень похожие пиздецы.
Я не буду вдаваться в подробности, почему Сну кайфовая, ибо это интересно только мне, но просто не могу не упоминуть восхитительное следствие этого вечера. Итак, внимание, барабанная дробь!!!

Она подарила мне две колонии ВОСХИТИТЕЛЬНЕЙШИХ мушек-дрозофил!
И теперь я владелец полчищ домашних животных. Причем одна из этих колоний - мутанты! Симпатяшки с увеличенной сеточностью крыльев и белыми глазками.
Я буду за ними ухаживать и раз в две недели варить им кашку с изюмом. Надо будет взять правильный рецепт. Вот только не знаю, что буду делать, когда их станет много. Будет уже зима и холодно, выгонять их на холод будет жалко, а в пробирке им станет тесно и, следовательно, весьма хуйово. Ну да найду, куда их выпустить. Может быть, отнесу их в какую-нибудь столовую, им там будет хорошо.

Ни у кого нету таких зашибенных домашних животных. Каждой из колоний я придумаю имя. А если будет нечем заняться, начну придумывать имена для каждой из мушек.

Мушки-дрозофилы - лучшие домашние животные для настоящего INTP! =)

09:45 

Лотерея Гаутамы

мистер Энтропия
В прошлой жизни, а точнее, после прошлой жизни, когда я умер, я выиграл в лотерею Гаутамы.
- Скажи, какие у тебя пожелания к твоей следующей жизни, и все будет так, как ты захочешь, - сказал мне тогда Гаутама.
- Эмнэм... нууу, я хочу быть беззаботным похуистом, - задумчиво начал я. А Гаутама стал кивать и записывать все в свою расшитую золотом и голографическими наклейками книжечку. - А еще я хочу забивать на все болт и радоваться жизни. Курить траву и не думать ни о чем плохом. Я хочу идти на работу с радостью, наслаждаясь лесом и природой, птичками и белочками, идти не торопясь и гуляя. А на самой работе развлекаться и пинать балду, и при этом получать ровно столько денег, сколько мне нужно для удовлетворения всех моих жизненных потребностей. И чтобы шеф у меня был матершинником, но не злым, а прикольным, чтобы он никогда не матерился на меня, а просто говорил время от времени - "блять, хуйня какая-то. чо за говно", ну чисто для поднятия мне настроения. А еще я хочу писать прозу, сочинять музыку и рисовать, и чтобы все это кто-нибудь читал, слушал, смотрел и восхищался (запомни, Гаутама, последнее особенно важно!). Хочу, чтобы никому от меня ничего не надо было, чтобы никто до меня не докапывался и вообще, чтобы у меня все было зашибись.
- Ок, - пообещал Гаутама, - щя все сделаем.
И вот я здесь.

Мало кто знает, но на самом деле все мы выиграли в лотерею Гаутамы.
А что загадали Вы?

PS Если вы поместите эту запись или аналогичную запись про свое желание в свой дневник, Гаутама будет счастлив. Потому что все должны знать, что они выиграли в лотерею Гаутамы.

15:06 

Я фанат

мистер Энтропия
22:53 

Странные разговоры

мистер Энтропия
Иваны Мазин и Дедов (день рождения которого я отмечал сегодня вечером) сказали, что мне просто необходимо найти самку. И Ванец добавил, что я могу по этому поводу забирать себе Риту ("все равно тебе не прожить с ней и пары дней", заметил он).

Странные фантазии. Неужели я действительно так плохо выгляжу?.. Впрочем, в каждой шутке есть доля шутки...

22:52 

IRC-логи

мистер Энтропия
Наткнулся на старые логи канала weirdwire, и обнаружил пару концептуальных афористичных высказываний, достойных аплодисментов и занесения в цитатник:

<gentlefuk> На свете столько красивых девушек...
<gentlefuk> Но ебут их при этом совершенно бездуховные люди.
...
<dead_virgin> кжется я сейчас оторвусь киберсексом
<dead_virgin> либо я ей выебу моск
<gentlefuk> ты выеби ее а потом моск
...
<mechtoj> Вам не нравятся умные девушки? ;)
<Yeg> это был бы микроудар по моему больному самолюбию
...
*Yeg вышел из комы
<Yeg> какой ужас
<Searcher> Иди обратно. Там веселее, вестимо
...
<Yeg> тема разговора перешла на еблю
<Yeg> и я заснул

17:45 

Тонус, йопт

мистер Энтропия
Сегодня я решил выйти на работу. Впервые после почти недельной простудной спячки. И почувствовал в себе столько силы, что даже решил сходить домой на обед.
На обеде я совершенно случайно наткнулся на две пачки семян ипомеи, доставшиеся мне в античные времена от Скворца. Не пропадать же добру, подумалось мне вдруг, и я решил их зажевать, тем более что две пачки, как мне представлялось, не хватит даже не то, чтобы широко улыбнуться. А драйва и вдохновения, глядишь, прибавится на микроуровне. Всякое ведь в жизни бывает.
Короче, недолго думая, я зажевал эти две пачки семян, запил кока-колой и пошел на работу.

Как бля я ошибался!!!
По прибытии на работу я развалился в кресле и принялся втыкать в умную статью по тематике моего диплома. А ипомея потихоньку, словно невзначай, решила, что пора уже начать меня таращить. Примерно через час она вежливо постучалась. Я поднял глаза, и лабораторные шкафы поприветствовали меня легкими геометрическими искажениями, а собственный организм дал о себе знать в виде мельчайших пузырьков, которыми я наполнился, подобно той банке колы, которую я недавно выпил.

Привет, мысленно сказал я себе и непроизвольно растянул физиономию в максимально широкой и довольной ухмылке, на которую только был способен. Очень дебильной, надо сказать. По счастью, научрук куда-то временно ушел, потому что я сидел и лыбился статье и самому себе, такому вот довольному и расписному. Надо сказать, что доза была действительно дэцкой по ипомеечным меркам, ибо внешне я был абсолютно адевкатен и даже в тонусе, если не считать огромных блестящих глазищ, достойных какого-нибудь умилительного хентайного существа.

За каких-нибудь полчаса мое настроение зашкалило в плюс бесконечность, и если бы был градусник, показывающий тонус, он бы определенно лопнул, приблизившись ко мне ближе, чем на метр. Я был квинтэссенцией ебучей жизненной энергии.
Я быстро просмотрел глазами статью и понял про нее несколько любопытных вещей, в которые я до этого долбился неделю, а затем пошел взвешивать экспериментальные образцы, напевая про себя одесский фольклор в виде "Кости-моряка". Тем временем внутри меня шел непрекращающийся внутренний монолог, которому бы позавидовал главный герой какой-нибудь стремной американской комедии про дебилов.

Медленно, но верно, насыпаем порошок на бумажку. Бумажка! Ты слышишь меня, бумажка? О. Какая большая выросла, семьсот миллиграмм. Дылда, йоптить! Ахуительно. Ровно десять грамм порошка.
Плюс минус не считается. Надо записать результат. Ручка. Нет, чувак, нас не наебешь! Только карандаш! Вот он. Но прежде чем записать результаты, необходимо пойти поссать. Да! Гениальная мысль! Надо обязательно пойти поссать.

Я направляюсь к выходу из лаборатории, по пути подпрыгивая и подтягиваясь на турнике. Сколько энергии! Она хлещет ажно из ушей.
Вот он! Вот он, унитаз. Какая прелесть, толчок свободен! Свобода, равенство, братство. Вот девиз идеального толчка!
Расстегивая ширинку, замечаю на стене потрясающего огроменного паука с длиннющими лапами. Бляааа, какая красотища! Вот это да. Блин, не зря пошел поссать. Ахуительно. Так, посылаю запрос организму - я еще ссу али как?
Да, чувак, отвечает мне организм, ты еще ссышь. Не торопись, посозерцай паука, дай мне доделать свое дело. А, ну тогда ладно, говорю я и снова поднимаю голову на паука. Какой ахуительный паук! Эй, чувак, дергает меня организм, ты уже поссал. Слышишь, нет? Слышу, слышу, отвечаю я и торжественно спускаю воду. До свидания, друг унитаз! Мы еще свидимся. Я буду навещать тебя так часто, как только смогу. В разумных пределах, разумеется.

Иду по коридору, бормоча про себя песенку про листья. Я вспомнил ее всю, до последнего слова.
Падают, падают листья,
В нашем саду листопад,
думаю я, пытаясь стянуть дебильную ухмылку в нечто относительно серьезное, так как мимо проходит почтенный седовласый доктор наук,
Желтые красные листья
По ветру вьются, летят.

А в детстве я вроде бы и не замечал, что в этой песенке такая дебильная рифма. Листья рифмуются с листьями. Это охуенно. Листья - листья. Чувак был определенно гением.

О. Кран. Открывается кран. Краааан. Потоки воды, воды без пизды. Действительно. Откуда ей взяться в кране? Тем более, что горячей воды нет и хрен знает когда появится.
Бросаю мимолетный взгляд в зеркало - зрачки по-прежнему ведут в никуда, а на лице - лукавое выражение всезнающего Будды. Улыбаюсь сам себе. Потом по-дурацки искривляю губы, а затем вдруг делаюсь изумленно-сердитым. А теперь озадаченным. Исследующим. Допытывающимся. Ехидным. Опять лукавым. Ловлю себя на том, что вот уже третью минуту подряд кривляюсь собственному изображению в зеркале. Боже мой, неужели я настолько уделанный? Вроде непохоже.

Иду искать штангенциркуль, вполголоса напевая оперный диалог о предательстве. На два голоса. Вполголоса на два голоса. Один голос визгливый женский, а другой - респектабельный мужской. Ты меня предала? Нет, дорогой! Ага! Я знаю. Знаю про тебя все! Ла-ла! О нет, зачем тебя мне предавать? Подумай сам! Ну хуле. За бабло! О что ты, нет! Настолько ль я корыстна??? Ааа.. ооо.... (вокал, неразборчиво)
... ооо штангенциркуль! тебя пришел искать.
меня ты не найдешь!
найду-найду. ты нужен мне!
тобою буду мерить.
ты съешь меня! не дамся, негодяй.
не съем! я очень-очень добрый.
Приди ко мне!!!...

Гхм. Там, наверху, кажется, сидит Максим Валерьевич Пуховой. Он, конечно, обычно весь в себе и все равно не слышит, но лучше не стоит так нарочито афишировать собственную уделанность. Мнда.

Блин. Действительно, куда делись все штангенциркули? А! Вот он стол Анатолия Николаевича. У него наверняка все есть. Все наверняка есть. Кхм. Куда мог деть штангель хитрый старикан? Уж не съел ли он его?
Боже мой, да какой он старикан. Обыкновенный джентльмен в годах, что ж я его так. Но с моих глаз не сходит лукавая полуулыбка, и я продолжаю что-то напевать.

Сталкиваюсь в дверях с шефом.
- Ну что, измерил пористость? - интересуется Олег Филиппович. С умным видом киваю головой. Да, я ее измерил.
- Ну, и сколько получил?
В другое время я бы наверняка мысленно послал этот вопрос фтопку, но теперь цифры, написанные моим же почерком, отчетливо всплывают у меня в памяти.
- Тридцать восемь процентов.
- Это при какой температуре?
- Тысяча сто.
Бля, какой я умный. Пиздец! Просто Молодец! То есть наоборот, молодец просто пиздец. Короче неважно. Шеф, наверное, видит блеск в моих глазах и принимает его за трудовой энтузиазм.
Впрочем, в определенном смысле это он и есть.

Около шести, аккурат под конец рабочего дня, я покидаю лабораторию все еще бодрый, уделанный и готовый на своих маяках сподвигнуть на работу и драйв всю команду xored software и заодно все унипро, а если повезет, то и интел.
Вперед, ипомея! Я уже предвкушаю твои ТЯЖЕЛЫЕ ТУПНЯЧНЫЕ ОТХОДА УАААА...

А СЕЙЧАС - РАБОТАТЬ, РАБОТАТЬ И РАБОТАТЬ!!!
ЗЫ И НЕ ЗАБЫТЬ ОТКЛЮЧИТЬ CAPS LOCK




18:55 

Время нереста

мистер Энтропия
Опять какая-то хрень с обменом веществ. Четвертый день подряд хочется женской ласки (не путать с еблей! ебли, увы, как раз почему-то не хочется) В глазах восстают картины прошлого и даже давно, казалось, забытые партнерши, любовницы и подруги виртуально тянут ко мне шаловливые ручки.
Ужасно.

Впрочем, можно надеяться, что это пройдет вместе с простудой. Иначе придется снова мобилизоваться на поиски самки, а значит, нового геморроя, новой нервотрепки и хер знает чего еще.

Все-таки человек устроен исключительно нерационально, да простят мне небеса мои цинизм и горечь.

22:03 

Электронная микроскопия и концептуальный инженер

мистер Энтропия
После неекоторого перерыва нам вновь поставили лабы. Называется это умным словосочетанием "атомный практикум" и предполагает практическое освоение квантовой механики.
В первое же занятие нас с Ваней Кабардиным отправили к на электронный микроскоп, которым заведует специально приставленный к нему дежурный.
- Ну что, ребята, - сказал приближающийся к пенсионному возрасту инженер, - с какой вы кафедры?
- Неравновесные процессы, - отвечали мы.
- О! - Дяденька навострился. - А вот скажите мне, можно ли создавать установки с коэффициентом полезного действия в двести процентов?
- Нет, - хором сказали мы.
- А вот и можно! - торжествующе объявил инженер. - Умельцы в Молдавии изобрели установку с КПД в триста процентов! Если хотите, у меня вот тут есть статья.
Мы с Ваней деликатно промолчали и взяли в руки методички. Мало ли что молдаване изобретают. На то они и молдаване. А антинаучную ересь я предпочитаю обдумывать во внеучебное время в подходящей атмосфере.

- Вот он туннельный микроскоп, - сказал дядечка, подводя нас к маленькому стоящему на столе агрегату размером со спящую кошку. - Стоит всего четыре с половиной тысячи долларов. Дешевый вариант. Но ректор обещал поднапрячься и скоро купит нам хороший микроскоп за двести тысяч.
Я проникся уважением и стал разглядывать хреновину.
- Внутри стоит игла, - показал инженер, - она платиновая и имеет острие радиусом всего в несколько атомов. Это достигается двумя способами. Первый способ - прецизионная химическая шлифовка.
- А второй? - полюбопытствовали мы.
- Берешь проволоку, надрезаешь ножницами а потом остороооожненько так тянешь, пока не оборвешь, - сообщил инженер. Судя по выражению лица, он не шутил. Прочитав недоверие на наших лицах, он добавил: - я только что этим занимался, если хотите - покажу, как это делается.
Микроскоп был подсоединен к стоящему тут же компьютеру с навороченным софтом. Дежурный инженер показал нам, как им пользоваться, и мы просканировали осколок DVD-болванки, обработав изображение специальными фильтрами. Дорожки напоминали марсианские каньоны и смотрелись очень впечатляюще, несмотря на черно-белость.

Получив данные, мы снова взялись за методички и уселись читать про это чудо современной техники. Дяденьке тем временем было скучно, и он доверительным тоном возобновил разговор про молдаван.
Мы вежливо слушали, и дяденька, воодушевленный своим успехом, перешел на более высокоуровневую ересь.
- Это все из-за турбуленотных вихрей. Они способны выделять энергию, - говорил он. - Вообще-то это это еще в восемнадцатом веке один инженер открыл, но академики его послали. "Как смеешь, мол, ты со своим свиным рылом соваться". Академики - они во все века одинаковые.
Я не понял, при чем тут свиное рыло, но заинтересовался. Многообещающее начало. А инженер продолжал:
- Вот молодежь - она более восприимчива. Только она способна победить мракобесие технократов, которое царит сейчас. Ведь истинный путь ученого лежит через духовное самосовершенствование. Именно в этой области нас ожидает огромное количество непознанного.
- Тогда ученых надо воспитывать не в университетах, а в семинариях, - возразил я.
Дяденька не понял иронии, и я продолжил мысль:
- Человек может самосовершенствоваться, только если он к этому очень стремится.
А про себя добавил: "совершенно не представляю себе, как можно скатывать духовные задачки. или качать духовные рефераты".
- Правильно, - одобрил дежурный инженер. - Надо стремиться к самосовершенствованию.
- Тогда ученых будет десять человек на весь мир, - рассудил я.
- А больше и не надо, - уверенно сказал дядечка.
Я замолчал, не имея что возразить, и инженер развернул длинный спич про деление на нуль в хитрых комплексных полях (которое он сам вывел на досуге), а потом плавно перешел к астральным и ментальным телам, которых у человека, как выяснилось ровно семь.
Напоследок, когда мы уже выходили из кабинета с микроскопом, он позвал нас приходить еще, чтобы взять у него почитать статью.

Так нечестно, подумал я, бросая взгляд на дверь. Приходишь в универ, чтобы приобщиться к достижениям технократов, а твой неподготовленный мозг атакуют вот такой вот ересью. По мне, пусть хоть десять астральных тел. Во внеучебное время.
А так - что же это получается? Пиздец какой-то.


10:21 

Про книги

мистер Энтропия
Цытата: "Представьте себе, что в вашем хозяйстве пылится стильная книжная полочка, рассчитанная ровно на 10 книг. Какие бы книги вы на неё поставили?" Досталось от fibber'а.

1. "Уловка-22" Джозефа Хеллера.
2. "Как перестать беспокоиться и начать жить" Дейла Карнеги.
3. "Футурологический конгресс" Станислава Лема.
4. Четвертый том Карлоса Кастанеды, не помню, как называется. Upd: Enkryptor вот подсказывает, что это "Сказки о силе".
5. "Сто лет одиночества", Габриэль Гарсиа Маркес.
6. Какую-нибудь книжку Харуки Мураками. В принципе, все равно какую, они все одинаково концептуальные и одинаково достойные того, чтобы занять почетную Полку Стиля.
7. Сборник фантастики с рассказом Дэниэла Киза "Цветы для Элджернона". Ради одного этого рассказа. Всего один рассказ, но он достоин того, чтобы поставить туда всю книгу. Не выдирать же странички, в конце концов.
8. Какую-нибудь баптистско-сектантскую агитационную книжицу со стремным названием (например, "Бодрствуйте!";). Не потому, что она достойна, а чтобы подчеркнуть тщетность бытия.
9. Что-нибудь концептуальное из Уильяма Гибсона.
10. А десятое место я оставлю пустым, потому что когда-нибудь я поставлю туда свою собственную книгу.

На эту полку, увы, не влезли Дэн Браун, которого я тоже очень уважаю, и рассказы Роберта Шекли, которого я не читал, но которого, наверное, стоит почитать, потому что вчера меня обвинили в том, что мой стиль похож на шеклевский. Если полка чуть выше, чем книги, которые я туда поставил, я положу эти две книги наверх плашмя. Или попробую уложить эти книги как-нибудь стопочкой, чтобы все влезло и место осталось. Если не получится - ну, не повезло чувакам, что тут поделать.

По идее, эту эстафету полагается передавать еще кому-нибудь пяти, но мне откровенно влом. Поэтому, если идея вам понравилась, можете считать, что я назвал в этой записи именно вас.
Можете даже постучаться в комменты, и я заапдейчу эту запись, внеся сюда ваш ник.

бггг. %))

14:46 

В универе

мистер Энтропия
Положил в сумку два тома Ландау-Лифшица в качестве дани университетской библиотеке за потерянное и пошел в универ.

Библиотека работала только для избранных (для первокуров, если быть точнее), так что я решил забить болт. Тем более, что жалко мне отдавать им два тома Ландафшица. Перебьются.

Подойдя к расписанию с тягостным предчувствием первого сентября, я впервые за все время обучения порадовался. Вот всегда бы так! Нет бы, чтобы с первого курса начать.
Первого сентября, то есть в четверг, пар нет.
В пятницу только английский, которого у меня тоже нет, ибо у меня уже сдан госэкзамен.
В субботу две лекции (и притом не с утра, что отрадно), на которые надо бы сходить хотя бы первые пару раз, но все равно все будут забивать. Включая и меня, естественно.
Стало быть, эту неделю практически отдыхаем. Единственный неприятный день - понедельник, три пары начиная с первой. Гражданская оборона. Ну да болт на нее, все равно экзамен не сдавать, на лекциях, надо думать, можно смело спать.

Халява пришла. Слава те господи.
Да здравствует физфак. Нет, даже не так:
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ФИЗФАК!!!!!!!!111
мать его перемать

23:32 

Еще немного нескромности, на сей раз текстовой

мистер Энтропия
На одной из моих авторских страниц с сегодняшнего дня можно найти первое и пока единственное мое произведение, которое нравится мне самому. За истекший период времени я считаю это относительно лучшим, что я когда-либо из себя извлек.

Буль и MissPocahontas, помните, я писал что-то сидя у вас перед телевизором, а потом еще в машине? Ну собственно вот.
=)

23:15 

Несколько слов о моем музыкальном творчестве

мистер Энтропия
Собственно, как и упоминалось в предыдущих постах, я стал писать музыку. Пока по-дилетантски, конечно, но с каждой новой композицией я совершенствую свои навыки.
Кому любопытно - эту хрень уже можно скачать из глобальной сети Интернет (эк я загнул):

Syrup [tussin++] - 1,53 mb
You Have to Marry Her [next time use condoms] - 1,58 mb
Okroshka INTP - 1,19 mb

То же, но на локальном сервере (gorodok.net) //вероятно, будет удалено через несколько недель:
Syrup [tussin++] - 1,53 mb
You Have to Marry Her [next time use condoms] - 1,58 mb
Okroshka INTP - 1,19 mb

Вторая композиция посвящается одному моему коллеге, который в данный момент находится в преддверии свадьбы.
Третий трек был создан мною на пароме Стокгольм - Хельсинки. Это первое, что я собственноручно смострячил, используя программу-трекер.
Первая же вещь была написана как-то под ипомеей (а вовсе не под туссином, как могло бы показаться из названия) и являет собой глубоко экспериментальную ересь, которую слабым и негибким умам следует бояться.

Спасибо за внимание.

=)

21:33 

мистер Энтропия
А, ну и ремикс. Как ни странно, совершенно непохож на оригинал. Впрочем, как и все ремиксы, наверное.

http://remote.weirdwire.ru/music/kl...sun%20mx%5D.ogg[ogg vorbis, q=4, 1.5Мб]

upd: ссылка починена

20:09 

В этом месте обычно звучат фанфары, но я человек скромный, хватит и аплодисментов.

мистер Энтропия
Сегодня увидела свет первая композиция, созданная проектом Klaystear.
Поясню. Klaystear - это совместный проект the wire (Провода) и меня. Ах да, я же еще не выкладывал свои личные треки. Ну да это как-нибудь потом. А пока, кому интересно - качайте:

Klaystear - Eat Noodles [2,08 Mb]

16:49 

Отдых по-маргинальски

мистер Энтропия
Всю ночь мы квасили у Вани Мазина. Пили красиво и харизматично, именно так, как на мой взгляд следует пить (именно пить в смысле бухать, а не просто выпивать подобно чопорным английским аристократам).
На столе была водка, вермут и тоник, но вермут никто не пил. Все пили водку, закусывая ее огурцами, хлебом и классической вареной колбасой. Акустической гитары не было, зато была электрогитара, которую подсоединили к старенькой "Веге". Впрочем, через некоторое время у шнура отвалился разъем. Был, правда, запасной шнур, но, потыкавшись минут пять "джеком" в веговский "тюльпан", мы поняли, что этот шнур вовсе никакой не запасной и поюзать его не удастся. Тогда все забили на шнур и стали играть как есть, без акустической банки и звукоснимателя.
Комната эта, казалось, была создана для бухания. Желтые обои держались исключительно плохо и кое-где были отодраны, обнажая второй слой настенной бумаги упоительного синего цвета. Если чуть-чуть потянуть за край, подумал я, можно отодрать здоровенный кусок обоев.
Я потянул за край и отодрал здоровенный кусок обоев. Ровный и гладкий, он отодрался точно по полосе обойного рисунка, подобно туалетной бумаге с перфорацией. Стена поголубела еще на пару квадратных метров.

А потом мы с Васей решили биться. Не из-за обиды или чего-то, а просто по приколу. Ну захотелось. Я наконец понял старый русский обычай нажраться и всласть помордокваситься. Видимо, раньше я не напивался до такого разгульного состояния. А может быть, это конопляные прянички продолжали надо мной подшучивать?
- Кулаки сильно не сжимать, - говорил Васек, пока мы шли по ночному "Шлюзу", - и по зубам не бить, потому что потом вставлять дорого.
Вообще-то я не дрался с третьего класса, и если бы это был не Вася, а абстрактный Некто, я бы, вероятно, оттуда бы не ушел. Но поскольку это был именно он, все было просто замечательно. На закуску мы стали играть в ирландского "ваньку-встаньку". Смысл этой глубоко народной игры заключается в том, чтобы по очереди дарить друг другу удары в физиономию, пока кто-нибудь один не упадет. Первый удар был мой, и двухметровый Васек, конечно, устоял - все-таки практики мне не хватало. Зато у Васи ее было хоть отбавляй (славный наукоград Кольцово подарил ему богатое детство), и к тому же я, похоже, был чуть более пьян, чем ожидал, поэтому его первый удар отправил меня на траву, а закуску, булькающую в моем желудке - наружу.
Несмотря на то, что я слегка разочаровался в собственной физической подготовке, нам обоим очень понравилось, и я бы, наверное, даже дошел обратно сам, если бы так часто не останавливался поблевать. Васю мои остановки немного тревожили, и он помогал мне идти, хотя я уверял, что этого не требуется.
Придя домой, я по странному стечению обстоятельств почувствовал себя слегка нехорошо, и минут пятнадцать пролежал в астрале, после чего Васек посоветовал мне старый добрый метод от Славика - холодный душ.
- Только не закрывайся на щеколду, - предупредил он, - а то мало ли чего. Бывали случаи, знаешь ли. Я кивнул и зашатался по направлению к душу.
Санузел действительно взбодрил, так что я стал настолько адекватен, чтобы оценить всю красоту наших расписных физиономий и даже смог бухать дальше.

Часам к четырем нас осталось примерно трое или четверо. Вероятно, вспомнив былые подвиги, Василек полез в окно, невзирая на протесты. И, собственно, перелез на балкон соседней комнаты, после чего начал ломиться в дверь и будить Мазина. Дверь была незамедлительно открыта, и Вася успокоился, довольный результатом.

Немного погодя, у нас закончились ништяки, и мы решили сварить лапшу. Поставив воду, мы попрощались с Васей, который уехал домой на такси, и отправились спать. К сожалению, Ольга догадалась выключить воду, а то бы могло получиться еще одно клевое приключение.

А утром я проснулся. И снова заснул. Потому как отдых в лучших традициях низших слоев - это благородный, но весьма тяжелый труд.



17:36 

Пряник (правдивый поучительный эпос)

мистер Энтропия
[Вместо эпиграфа]
сегодня я туплю
три дня подряд жестоко убивал себе мозг

ыыы :) чем?

о... всем подряд
поэтому я с трудом думаю о вещах и о понедельнике в частности
начиная с разного вида вино-водочных изделий и пива
и заканчивая пряниками собственного приготовления

:)))))

собственно, пряники-то меня и подкосили

пряники это особенно жоско :)
во-во, ага :)

видишь ли
это были не простые пряники
гг
это вообще если уж на то пошло, был один-единственный пряник
и тот получился случайно
проблема в том, что это галлюциногенный пряник

...

ну короче мы ели его три дня подряд все вместе. осилили только треть
треть пряника, представляешь?
тульский пряник, мать его
[конец вместо эпиграфа]


подробнее о том же

19:54 

Стокгольм

мистер Энтропия
Совершенно удивительный город. Он стебался над нами так, как только мог. И ему это, по-моему, удавалось в совершенстве.
После Финляндии Стокгольм нам показался родным и близким - возле терминала были набросаны бычки и ошивались цыгане и бомжы. Мы с Проводом пошли по набережной, вдоль которой стояли самые разные суда, от десятиэтажных паромов до маленьких моторных лодок по убывающей. Частные суда, корабли с отелями и ресторанами, корабли-дома с почтовыми ящиками на причалах - такое безумное количество разных водоплавающих штук я не видел даже на картинках. А вдали плыла самая настоящая галера со спущенным парусом и характерными формами.
С другой стороны (справа, если быть точнее) тянулась отвесная скала высотой этажей в семь. Время от времени в этом природном образовании монолитным образом встречались вкрапления древних стен, ворот, современных зданий и лестниц. Совершенно невообразимая хрень.

Дойдя до метро, мы узнали потрясающую новость - евро, которыми у нас были забиты карманы, здесь не в ходу. Расплачиваться можно было только шведскими кронами. Вздохнув, мы пошли к банкомату, еще одному способу элегантного стеба со стороны родины Карлсона.
В банкомате было три разные щели для карточек и несколько надписей на этом безумном языке с кучей умляутов. О существовании английского создатели банкомата, вероятно, не знали. Наша карточка не подошла ни к одной из щелей, хотя на шайтан-машине в числе прочих красовалась наклейка "Visa". Подоспевшая на помощь шведка открыла нам Истину: в Швеции карточки вставляются другим концом и другой стороной. Потыкавшись вслепую в шведские надписи, мы обнаружили, что минимальная сумма, которую мы можем снять - это 500 крон.
После европейских тугриков, которые мы отдавали обычно порциями по пять - десять, цифра "пятьсот" давала стойкое ощущение "Я БОГАТ!!!", подкреплявшееся ценами на булочки, которые стоили семнадцать - двадцать sek. Однако проезд в метро обошелся нам в восемьдесят крон и быстро развеял радужные иллюзии.
- Ты обратил внимание, - задумчиво сказал Провод, - что местные деньги похожи на член?
И действительно, шведские кроны (sek) обозначаются безротым смайликом
:-
хотя это обозначение, имхо, больше подходит для рублей.

В метро нас ждал раздристанный поезд, старше московских раз в десять и битком набитый неграми. Такая харизматичность меня восторгла до нервных волокон, но Стокгольм не дал расслабиться - следующий поезд был новехоньким, с мягкой обивкой на креслах и удобными подлокотниками.
Станции метро отстояли друг от друга всего метров на двести, заставляя усомниться в нужности этого вида транспорта. Таким образом, от Слюссена до Т-Централен мы доехали почти сразу.

На вокзале мы проторчали весь день. Я пытался разобраться в тонкостях шведского интерфейса билетопродающих автоматов и проложить маршрут до Тронхейма, на который у нас хватит денег. Тронхейм - это город, в котором живет проводовский ЖЖ-френд, чье имя, адрес и прочие данные так и остались для нас неизвестными. Так вот, я прокладывал маршрут, а Провод кадрил какую-то шведскую девчонку, настолько похожую на Милену. что я подумывал о том, не подбросили ли Милену ее родителям ушлые шведы.
- Какая девочка, какая девочка!!!111 - восторгался Провод, когда девочка уехала в Копенгаген. - Может быть, именно ради нее мы и приехали в Стокгольм?..

Повечерело, и мы поехали обратно на набережную, надеясь попасть на паром до Осло. Надежды наши, впрочем, не оправдались, и мы оказались ночью в центре Стокгольма без крыши над головой. После недолгих метаний и прицельных заходов в близлежащие отели, мы перешли по мосту в какой-то местный парк и разбили палатку прямо там, между скамеечек и тропинок.

Проснулись мы в позе эмбрионов на самом краю палатки, ибо склон, на котором мы поставились, оказался более крутым, чем мы думали, и за ночь мы успели сползти.
Продрав глаза, мы снова пошли через центр Стокгольма на вокзал. Город не успокаивался, донимая нас крышками колодцев и брусчаткой. Эти самые канализационные люки в Стокгольме - явление самобытное и впечатлающее. Самых разных размеров и форм, с красивыми рисунками и чеканками, они пробуждали во мне чуть ли не страсть нумизмата - "собери десять крышек и получи канализацию в подарок!" Брусчатка тоже радовала - мало того, что она была положена поверх естественного холмистого неровного ландшафта, так еще узор загибался и искривлялся таким образом, что после того, как я прошел метров сто, упираясь взглядом в пол, я поднял глаза и ужаснулся лизергиновым глюкам, колбасившим реальность как бог на душу положит.

В центре города было забавно. По-моему, мы не встретили там ни одного коренного жителя, если не считать бомжей, одетых хоть и потрепанно, но пристойно, и абсолютно не пахнущих с расстояния двух метров. Зато туристов была дикая прорва. Всюду были люди с фотоаппаратами, звуки самых разных языков и экскурсионные автобусы. Недалеко проехала повозка, запряженная лошадьми. К заднице каждой лошади был приделан специальный дерьмособирательный пакетик.
Люди фотографировали повозки, музеи, позеленевшие статуи и здание, одиноко стоящее прямо посреди воды на острове чуть больше его фундамента. С четырех сторон к зданию подходили мосты.

Хороший город Стокгольм. Но тот же день мы пошли в Центральный Терминал и взяли билеты на паром до Хельсинки.

17:50 

Типа приехал

мистер Энтропия
Ну, вот я, собственно, и дома. Прилетел я только в десять, ибо рейс задержали на три часа из-за какой-то внештатной фигни, которую чинили специально приглашенные эксперты.
И все бы ничего, если бы перед отлетом я не покурил чай с бергамотом. В аэропорту меня мутило, а в самолете я низверг из себя полкило блевотины. Надо сказать, однако, я сделал это еще до взлета, а потому не посрамил честь воздухоплавательной династии по материнской линии.

В общем, вот все и закончилось. Если не считать, что на днях я собираюсь еще на недельку в поля. Да здравствует пятнадцатое августа, День Археолога!

11:11 

Про девочек

мистер Энтропия
После Ассембли мы с Проводом решили поехать в Турку. На поезде.
Купив два странных билета с некоторым количеством символов финского алфавита и арабских цифр, мы стали искать финнов, до которых можно докопаться с переводом билета на английский язык.
Финны не заставили себя долго ждать, однако явились в странном обличье.
- Смотри, - сказал Провод, - малолетние финские шлюхи. - И показал на двух девочек лет четырнадцати, с симпатичными личиками, испорченными бездарно наложенной косметикой. Девочки сплевывали на пол и громко смеялись.
- Хай, - сказала одна из них, - Are you Russians?
- Yes, we are, - подтвердили мы.
- Спасиба. Прывет. Пашел на хуй, - жизнеутверждающе сказала мне девочка и кокетливо улыбнулась.
- Ага. Молодец. - Мы с Проводом переглянулись и, не выдержав, дружно захохотали.
- What is your name? How old are you? What are you doing in Finland? - Девочки засыпали нас вопросами на очень приличном английском, и кокетливо подмигивали, явно пытаясь нас закадрить.
- We came to the festival of computer art, - отвечали мы, еле сдерживаясь от распиравшего нас стеба - уж больно потешно выглядели девчонки.
- Oh! Electronic music? Trance? - Живо перебивали они.- Yes, we know, disco!
Разумеется, мы не стали объяснять, что транс отличается от демосцены примерно так же, как носки от мавзолея Ленина. Мы просто развлекались. Одна из девочек смачно стошнила на вылизанный пол вокзала и без сил легла на кресла. От обеих разило пивным перегаром европейского разлива.
- Do you have a girlfriend? - поинтересовалась Ina, та из девочек, что была пободрее и не блевала.
- I have three girlfriends, - честно отвечал я.
- And they all are Russians? So, you don't have Finnish one? - обрадоваласьвторая, Karolina, и неожиданно посмотрела себе под ноги на большую прозрачную лужу пивной блевотины. Подобно чопорной английской аристократке, она с отвращением взвизгнула и отошла к другому креслу, после чего сблевала рядом с нашими вещами.
- Do you have some paper to squeeze? - мило улыбнулась она. Казалось, кокетство было заложены ей прямо в гены с помощью скальпеля и молотка. Удивляясь противоречивости ее характера, я дал ей бумажный платок.
- Thank you very much, - поблагодарила она практически без акцента и аккуратно вытерлась.
- I want to eat. Do you have 2.5 euro? I want a hamburger, - она посмотрела мне в глаза взглядом, под которым просто невозможно устоять. Однако я устоял.
- Sorry, all our money are already reserved for some other things. - Ее лицо приняло чуть-чуть растерянное выражение - видимо, она никак не ожидала получить отказ.
- Let's change? I have beer, - предложила она и протянула мне неоткупоренную бутылку какого-то финского пива. Я покачал головой. Каролина вздохнула, стошнила на пол и улыбнулась.
- Now we need to go, - обратилась к нам Ина. Каролина подтверждающе кивнула головой и выронила на пол бутылку с пивом, которая тут же разорвалась пеной, брызгами и осколками. Они по очереди подошли к нам и крепко обнялись с нами, сделали ручкой и исчезли в самооткрывающихся дверях вокзала станции Pasila.
А мы так и остались стоять рядом с двумя лужами блевотины, останками пивной бутылки и двумя финскими именами, написанными шариковой ручкой на наших руках.

08:13 

Последний день Ассембли

мистер Энтропия
Сегодня в Hartwall Areena все заканчивается. Мы уже посмотрели последние демки, и после церемонии награждения сваливаем хрен пойми куда. Интернета хрен пойми где, конечно, не будет, а посему и записей от меня, вероятно, в ближайшие дни можно не ждать.

Веселый крупный финн с сумасшедшинкой в глазах (из числа стариков-сценеров с Бузембли) провел нам краткий экскурс о том, куда и как мы можем добраться из Хельсинки за эти шесть дней. Вариант с автостопом, по всей видимости, позволит нам максимум залипнуть где-то на границе Финляндии и Швеции, но если потратить пару сотен лишних тугриков и взять паром до Германии, то можно увидеть старый добрый Берлин.

А вот до Амстердама мы, видимо, уже в любом случае не доберемся.
Какая жаль.

Idee Fx

главная