Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:18 

День Города

мистер Энтропия
День Города предзнаменовался встречей с Элвином. Встречи с Элвином всегда насыщены энтропией, но описывать их мне, как обычно, влом, потому что если бы я запоминал все эти удивительные диалоги, у меня бы взорвался мозг.

Вечером мы с [info]сестройпоехали на празднество. Точнее, на салют, ибо концерт "Очередной-всем-известной-попсовой-группы", названия коей я не запомнил, нас не интересовал.
Приехав за несколько часов до начала, мы успели отыскать [info]Df'а, Рукава, [info]Nji и Алену и побродить по городу.

- Мы должны покататься на трамвае, - сказал Рукав. - Мы с Аленой еще ни разу не катались на трамвае.
Мы подошли к трамвайной остановке и, увидев подходящий трамвай, пустились к нему бегом. Но Df, бежавший первым, неожиданно остановился и показал на трамвай, подходящий с другой стороны:
- Поехали лучше на этом?
Мы обежали два трамвая и еле успели вскочить внутрь.
Проехав пару остановок, мы пересели на метро, чтобы посмотреть на недавно открытую станцию метро "Березовая Роща". Там мы обнаружили будку. Будка была новая, как и станция, и напоминала киоск "Союзпечати" или продажи билетов, но была абсолютно пустой. В ней не было ничего, кроме стула.
В будке было хорошо. Она была прозрачной и имела окошко для получения бабла. Наверное, через некоторое время администрация заполнит ее чем-нибудь или кем-нибудь, а пока она служила контекстом фотосъемок для случайных прохожих и долбоебических гуляк типа нас.

Повтыкав в будку, мы поехали обратно. В метро было немного народу, и наши решили расслабиться. Тетенька, одиноко сидевшая с краю, с недовольством взирала на Рукава и Ая, которые, изобразив на физиономиях по ухмылке, позировали графине с раскрытыми черными зонтами. Дф в это время внимательно читал какую-то бумажку на стенке вагона и весело улыбался.
- Прикинь, там написано, что в метро сидеть нельзя, - поведал он мне, приблизившись к моему уху, чтобы перекричать шум поезда.
Я подошел туда и прочитал:
"Пассажирам НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ:
...
Сидеть и ставить груз на ступеньки эскалатора.."
Действительно, предложение было сформулировано таким образом, что СИДЕТЬ выделялось в совершенно отдельный запрет.

Побродив еще немного по городу, мы пришли к Первомайскому Скверу, где должен был состояться салют.
Народ гулял. Тут и там стояли бабломаны и всучивали прохожим фуфло за бабло. Прохожие покупались, и мне на глаза то и дело попадались бритоголовые молодые люди, что есть мочи дудевшие в плохо настроенные, но громкие пластмассовые дудки и шумно ликующие при виде шарахающихся от неожиданности прохожих. Были здесь и малолетние хоббиты, державшие в руках яркие неоновые мигалки. Один такой пятилетний юноша на моих глазах ткнул ярко мигающей вертушкой своей мамаше прямо в физиономию и залился невинным смехом, глядя, как его не ожидавшая подвоха родительница дернулась назад.
Через некоторое время мы прошли мимо лотка с визжащими игрушечными собачками и кошечками. Они неестественно дергались, силясь выбраться из коробки, и вампирически горели стеклянными невидящими глазами. "Это типа игрушки для детей," успокоил я себя, отвернув голову от демонического зрелища.
Моя сестра тоже не избежала хищной гипнохватки бабломанов и приобрела католическое Распятие Христа, выполненное из прозрачной пластмассы и эпилептически мигавшее голубым цветом. "Хорошо, что я язычник," подумал я, глядя на грубо отлитого кислотно-голубого Христа.

Через некоторое время начался салют, и я забыл про все. Теперь я понял, что все фотографии фейерверков, что я видел за всю жизнь, не могут быть даже пародией на истинный фейерверк, ибо не передают Истинной Фишки Салюта.

Звучит выстрел, и ты видишь, как огромный огненный цветок распускается прямо на тебя. Еще чуть-чуть - и тебя накроет. И наступит Ваще Конкретный Пиздец. Толпа визжит, то ли от страха, то ли от восторга, особо нервные отбегают назад. И вот когда ты уже почти смирился с тем, что тебе конец, этот цветок за дэцкое расстояние до твоего носа гаснет.
Еще несколько залпов подряд - и оно накрывает тебя сверху со всех сторон, и все поле твоего зрения занимает только потрясающая Вселенная, вскипающая, разрастающаяся и увядающая на твоих глазах.
Так продолжается целую Вечность, но вот залпы замолкают, а ты все стоишь, пораженный, задрав голову, и уже машинально следишь за тем, как на тебя спускается остаточный черный дым.

Сверху начинает моросить мелкий дождь.




18:07 

мистер Энтропия
Это называется страпон. Когда женщина поимевает мужчину.
Вот и сегодня относительно симпатичная, но до безобразия вероломная дэушка меня жестоко отымела на экзамене по ММФ и "с гневной бранью прогнала прочь (с)". Пойду на пересдачу, стало быть.

А ведь я так мечтал о том, чтобы мне явилось то самое Озарение, которое приходит только Истинным Распиздяям своего времени.


19:05 

Аленка и Аффенштейн

мистер Энтропия
Вот наступит, значица, лето, и пойдет моя одногруппница Аленка работать. В компьютерную фирму администратором. Будет говорить:

- Алло, фирма "Такаято Инкорпорейтед".
- Переключите меня на Ивана Кузьмича, - будут хрипло просить в трубку.
- Соединяю, - металлическим голосом будет говорить Аленка. И нажимать кнопку "Иван Кузьмич".

Естественно, поначалу она будет путаться в кнопках. Их вон сколько - во всю стену раскинулись бесконечные ряды клавиш, соответствующих сотрудникам корпорации. Слева напротив каждого ряда кнопок написано имя. Тянется вниз бесконечных столбец имен в алфавитном порядке: Аарон, Абанаканаил, Авдей, и так до самого Якова. А сверху в строчку написаны отчества - соответственно Ааронович, Абанаканаилович, Авдеевич...

- Кого-кого? Нафанаила Митрофановича? - опытный аленкин глаз метнется в центр огромного квадрата, где недалеко от диагональных "Нафанаила Нафанаиловича" и "Митрофана Митрофановича" симметричным образом ютятся Нафанаил Митрофанович и Митрофан Нафанаилович.
Воот он, падла, скажет себе Аленка и приготовится врезаться пальчиком в обитую войлоком стену, но не тут-то было! Вместо кнопки в стенке оказывается тумблер, то бишь переключатель, ибо Нафанаилов Митрофановичей в корпорации целых четыре! Вот какую вероломную засаду приготовили новоиспеченной сотруднице коварные старики.
Напротив каждого положения тумблера написана фамилия соответствующего Нафанаила:

Аффенштейн
Аффенштейн
Сидоров
Петров

Целых два Аффенштейна, замечает Аленка. Боже мой, как же их различить? Хоть бы сейчас звонили Иванову... или, на худой конец, Петрову...
- А... вам, собственно, какого Митрофана Нафанаиловича? - робко поинтересуется Аленка, зажмурив от страха глаза и подняв трубку.
- Аффенштейна, пожалуйста, - вежливо отвечает все тот же хриплый голос.

Какое из двух положений тумблера??? Красное или синее? синее или красное???!!!... Теперь Алена понимает, что чувствовали обезвреживатели бомб из бодрых голливудских боевиков.
ЩЕЛК! - палец сам переключает положение в самого последнего из Аффенштенов.
- Добрый вечер. Я имею честь говорить с Нафанаилом Митрофановичем Аффенштейном, не так ли?... - доносится до Аленки приглушенный звук разговора. Ее дыхание обрывается. Угадала или нет?..
- Здарова, чуваааак! - отвечает бодрый старческий тенорок. - По голосу не выкупаешь, что это я, брателла? Как жизнецо?

Фууух, облегченно выдыхает Аленка. Не дай бог сегодня еще раз позвонят какому-нибудь из этих типов, Аффенштейнов.
ОНа может не беспокоиться. Аффенштейнам сегодня больше не позвонят. Но всего каких-нибудь два метра левее и чуточку повыше от Аффенштейнов, на самой главной диагонали этой корпоративной панели ждет своего часа дисковый переключатель на двенадцать миллионов Иванов Ивановичей Ивановых.

17:22 

Assembly

мистер Энтропия
Давно я не искал на свое очко приключений. Но пришло время сорваться с насиженного места и понюхать дым свободы.
В конце июля Провод зовет меня съездить в Финляндию на Assembly - ежегодный фест, посвященный демосцене.
Поедем через Москву, ибо ему надо сделать там еще какие-то свои дела, а я давно уже хотел увидеть столицу.

Дорогие други! Если кто-нибудь из тех, кто меня читает, хочет увидеться со мной в конце июля в Мск, прошу в комменты.
Если кто-нибудь из московских ПЧ к тому же обладает возможностью (а то и желанием) приютить на несколько дней двоих оболтусов-разгильдяев (или хотя бы одного), которые ничего не умеют, кроме как устраивать беспорядок и есть, я буду просто счастлив.
А если еще есть кто-нибудь из уже новосибирских читателей, кто не напряжется занять мне что-нибудь около трехсот баксов на пару-тройку месяцев, то моему счастью вообще не будет предела.

Помимо прочего, так как у меня скоро заканчивается сессия (по крайней мере, я на это надеюсь), я с радостью встречусь со всеми, кто просто захочет меня увидеть.

Да пребудет с вами энтропия.

17:06 

Геннадий Иванович Сухинин

мистер Энтропия
Отец Суха Геннадий Иванович преподавал у нас неравновесную термодинамику и излучение - спецкурс в институте. Такой бодрый дядька за сороковник, в очках с позолоченной оправой и стебной, вольной манерой преподавания.
- Такие уравнения называются Пфаффовы формы, - сказал он как-то, нарочито подчеркивая все буквы Ф в этом загадочном слове. - В них обычно дифференциалов до хрена.
Время от времени он делал короткие отступления на тему ученых, которые открыли те или иные явления.
- ...это, как вам, наверное, известно, называется "критерий Сильвестра". Был такой религиозный деятель при Иване Грозном, его сожгли потом.
- ... нда, имя не очень известное, но был, в общем, такой ученый, его потом трамваем сбило.
- ... а это называется формулой Дарвина - Шеферда. Это другой Дарвин. И Шеферд тоже другой. Там их было много разных Шефердов, а этот другой.
(Фамилию "Шеферд" я взял с потолка, ибо уже не помню настоящую фамилию "другого" мужика, который работал с "другим" Дарвином. В любом случае, я слышал эту фамилию в первый раз в жизни. И подозреваю, что последний. Но все прочие слова Сухинина я запомнил дословно)

Экзамен по неравновесной термодинамике я сдал очень быстро. У меня был билет номер 2, и мне не составило труда скатать "производство энтропии" из начала лекций, тем более, что эта физическая величина мне всегда импонировала.
- Запишите мне химпотенциал для идеального газа, - попросил Геннадий Иванович.
- Нуэээ... - ответил я.
- А автокорреляционную функцию посчитаете?- поинтересовался он.
- Эмнэмнэ... - ответил я.
- Чего-то совсем хреново, - озадаченно сказал Сухинин.
- Что, вообще совсем хреново? - грустно переспросил я.
- Ну, что-то я тебе поставлю. Но не очень много. Но больше, чем номер твоего билета.
И он нарисовал мне в зачетку "три".

Помимо прочего, он ведет и семинары по статфизике у нас на потоке. Поскольку он ведет их не у нас, ему можно сдавать по ним экзамен. И это чудесно, потому что он слывет самым халявным экзаменатором на потоке.
- Вы приходите ко мне завтра на экзамен, - подмигнул мне Сухинин. - А то на спецкурсе я вас обидел.
- А что, можно? - оживился я.
- Можно, - заверил он. - Может быть, еще раз обижу. Кто меня знает.

Когда на экзамене по статфизике ему хотел сдавать Миша Черданцев, который получил на его спецкурсе пятерку, Сухинин его отправил.
- Иди, нечего, я тебе уже неплохо помог на экзамене. Я возьму тех, кому я действительно нужен.
Мне он был действительно нужен, поэтому я направился к нему сдавать сразу же, как только он вошел в аудиторию.

- ... Таак. Ну, что там тебе попалось? - спросил он меня.
- Вы не поверите! Закон Стефана-Больцмана. То же, что вы нам читали не спецах, - поведал я.
- Ну хорошо. Так, а со вторым вопросом что? Его-то ты и не знаешь, да?
- Ну как... кое-что знаю, - бодро начал я.
- Ага, ну это ты, конечно, сдул из Румера, - оживился он, увидев здоровенную формулу без вывода.
Я помотал головой.
- А! Из коткинской методички! - догадался Геннадий Иванович.
- Это уже ближе к истине, - согласился я.
- Ну ладно. И что тут у нас происходит?
- Нуэм... вот, например, выводится теплоемкость для твердого тела.
- Ага. А все, что до этого, зачем написано?
Я задумался.
- Да это так, не слишком нужно. Просто в тему.
- Это, наверное, ты это потом вот сюда подставил и вот ниже написал, да? - подмигнул Сухинин.
- Точно, так и было, - подтвердил я.
- А с задачкой у нас что?
- Да что-то знаете... как-то не очень... сложная она какая-то...
- Ну ладно. Что тебе поставить-то?
Я пожал плечами:
- Ну... вам виднее... Пока что в этом семестре у меня тройка только по вашему предмету.
- Ну ладно, поставлю я тебе четыре. Если сдашь все остальное без троек - приходи, я тебе исправлю.

Побольше бы таких людей на кафедры нашей Родины. Ответственно заявляю это как распиздяй со стажем.


16:49 

мистер Энтропия
Дернул меня черт сегодня сожрать лекарство для склеротиков и церебральных паралитиков.
Весь день таращит, уже почти восемь часов подряд. Больше на сессии таких экспериментов над собой не проводить.

22:23 

lock Доступ к записи ограничен

мистер Энтропия
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:17 

lock Доступ к записи ограничен

мистер Энтропия
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:49 

В преддверии квантов

мистер Энтропия
- Однажды, - сказал Уэмыч, - я не спал подряд двое суток. А потом забатонился и спал целые сутки. Вот так я работал.
- Кем это ты работал? - поинтересовалась Алена, - Это когда ты был Рыжим Апом?
Уэмыч усмехнулся и мотнул головой, как он это обычно делает, когда слышит нечто удивительное.
- Рыжим Апом? Сутки? Угу, ходил ночью, людей пугал...

Появились первые жертвы экзамена по квантам. Так как поток физиков очень большой, экзамены проходят в два дня. Первый день квантов был сегодня. Завтра настанет наш черед, а пока мы дежурили у входа в Будкеровскую Аудиторию, в надежде получить какую-нибудь полезную информацию о предстоящем Возмездии.
Первым, конечно, вышел Дима Мильштейн.
- Пять, - сообщил он. - Кванты я прошарил. Как бы я иначе глядел в глаза своему отцу?
Милевский отец сидел там же, в числе принимающих экзамен.
- Как он вообще сегодня? Жестко принимает? - спросил я у Миля.
- Да не, он вообще добрый, - улыбнулся Дима. - Он старается двоек вообще не ставить. Говорит, ставит двойки только тогда, когда студент попадается ВООБЩЕ ТУПОЙ. То есть НУ ПРЯМО ВООБЩЕ тупой.
Тем временем из аудитории начали выходить первые жертвы.
- Банан, - констатировал Тоха Воробьев.
- Кому сдавал?
- Мильштейну. - Мы с Милем переглянулись.
- Чего спрашивал? Сильно ел?
- А, непонятно, - Тоха махнул рукой. - Спросил, как относится поправка к сверхтонкому расщеплению к постоянной Ридберга.
- ЫЫЫ, - схватился за голову я, - что это?..
- Ты что, Ег, это же стыдно не знать, - укоризненно сказал Миль.
А люди все выходили из потоковой аудитории. Мильштейн поставил наибольшее количество двоек.
Завтра наш черед.

ДЖЕРОНИМООООООО!!!.......................



21:54 

За день до экзамена по конвективному теплообмену

мистер Энтропия
Несмотря на то, что прохладно, пасмурно и сильный ветер, сижу, полностью расслабившись, и кайфую, глядя на море. На плече дремлет хоть и не моя, но все равно чудесная девушка. Спокойно и нетревожно.
И вдруг, потрясенный, я чуть не подскакиваю, пронзенный шокирующим озарением. Вспомнить такое!..

... два энергетических пучка понеслись друг другу навстречу, соединились, и произошла вспышка, породившая третий пучок. Этого я еще не помню. Это всего лишь догадка. А вот то, что было сразу после этого сакрального процесса, именуемого зачатием, я вспомнил в таких деталях, что стало даже страшно.

.. Сознание включается резко, щелчком. Как будто в комнате щелкнул свет. Оно появилось как раз в момент вспышки неимоверной яркости. И тут же снова стало темно. Сначала тебе просто темно и тепло, но постепенно становится как-то неспокойно. Ты начинаешь ворочаться, тебя начинает тревожить безумный хаос твоих мыслей и смутные приглушенные звуки; редкие взбулькивания то справа, то слева, вибрации и сотрясения. Ты терпеливо ждешь, но ощущения лишь усиливаются. Ты нервно ворочаешься, пытаясь найти удобное положение, но внезапно перед тобой разверзается огромный поток света, и новые звуки с силой ударяют по твоим ушам. Свет режет глаза - он везде. Ты начинаешь задыхаться, скручиваясь червем от нехватки воздуха.
ШЛЕП! Ты внезапно получаешь резкий спазм откуда-то сзади, и от неожиданности открываешь рот (что это такое?)
Живительный поток проникает в тебя, пронизывая насквозь, и внезапно чувство дискомфорта сменяется эйфорическим ощущением чего-то удивительного и нового, и ты восторженно орешь во всю глотку, так сильно, как никогда уже больше не будешь орать, и слезы с кровью катятся по только что обретенному, еще не обжитому телу. Ты получил жизнь.

- ... Ты это только что придумал, - улыбается девушка. Ветер теребит ее длинные прямые светлые волосы, игриво намекая мне, что она не верит мне ни на грош.

Пусть не верит. Я-то помню. И теперь уже едва ли когда-нибудь забуду.



16:59 

мистер Энтропия
Грядет Новая Эра музыки.

- Я буду композитором!!! - возбужденно воскликнул я, бегая мышью по окну мегасофтины, именуемой PureData.
- Хм. Композитором? - усомнилась сестра. - А что, ты уже прогнал медведя?

Нда. О медведе я как-то не подумал. Ну ничего, он послушает мою музыку и убежит прочь. Или даже не прочь, а нах.

@настроение: excited

17:15 

Ну очень понравилось!

мистер Энтропия

Устроился нарк в детсад на работу.
Тихий час. Забивая косяк он рассказывает сказку:
-Добрый доктор Айболит-он под деревом сидит...
Затягивается...
-Приходи к нему лечиться и ворона и лисица и жучок и паучок...

(выдыхая)
-...И конь,блять!

(с) чье-то

17:01 

мистер Энтропия
Два дня подряд мой научный руководитель ментально отымевал мне мозги семестровым отчетом-докладом.
Отымевание мне, конечно, не понравилось, но все же его манера работы меня всегда восхищает. Он практически никогда не сомневается в собственной компетентности (впрочем, надо отдать ему должное, в своей области он реально шарит), и никогда не занимается искусственным вуалированием русского языка. Если "пиздец", то это всегда "пиздец", а не что-нибудь вроде "тотального исхода". И в то же время он не является заурядным матершинником, который употребляет мат междометиями.

- ... Ты должен говорить четко и ясно. Изучил такую-то литературу, сделал такие-то установки, спасибо за внимание. Все, блять, пиздец. Тааак... а это что? - открыв в "Ворде" план моего доклада он широким жестом помечал красным цветом все, что ему не нравилось. Документ окрашивался равномерно по всей длине. - Блять, это неправильно. Что за говно? Ты не сказки пишешь, это устная речь. Предложения должны быть простые и понятные. Короче, тебе надо разобраться с русским языком. Здесь надо сказать, что главной задачей является снижение рабочей температуры.
- А может быть, лучше написать "одной из главных задач"?.. - осторожно осведомился я.
- Нет, ГЛАВНОЙ.
- А вдруг кто-то, кто этим тоже занимается, будет считать, что именно его задача главная?
- Да не ебет! Восемьдесят процентов материалов конференций этому посвящены. Хули тут спорить? В нашем институте НИКТО не знает тематику лучше меня. Да и в Академгородке... ну разве что Собянин или вот еще Уваров.
- Но может...
- Егор! Я не собираюсь с тобой спорить. Если не хочешь исправлять, я умываю руки и иди к Михаилу Рудольфовичу. Он, правда, даст мне за это пиздюлей, но я в ответ дам пиздюлей тебе.

На этом месте мои возражения иссякли как-то сами собой, и я покорно принял свою участь.


14:47 

О Вещизме

мистер Энтропия
Шел мимо Торгового Центра и размышлял об эманациях, пронизывающих мир. Совершенно случайно мой взгляд зацепился за побрякушку, свисавшую с сувенирного лотка. Побрякушка была ужасно похожа на Ловец Снов.
- Это Ловец Снов, - пояснила девочка, стоявшая у лотка.
- А сколько он стоит? - поинтересовался я.
- Сто семьдесят рублей. - Примерно столько денег у меня с собой и было.

"Можно купить себе Ловец Снов," думал я, прогуливаясь дальше. "Но с другой стороны, это ведь всего лишь вещь. Желание обладать вещью всегда временно и редко приносит радость. Определенно, вещизм не является выбором свободного человека."
Удовлетворенный собственной рассудительностью, я зашел в хозяйственный магазин и купил себе симпатичное итальянское мусорное ведро.

20:52 

мистер Энтропия
Арс, это не ты там сидишь на фотографии с маевки в последнем "Навигаторе"?.. оО

20:54 

Кактусы (Trichocereus Peruvianus)

мистер Энтропия
- У вас в ботсаду продают кактусы? - поинтересовался я у мамы.
- Там все продают, - заверила мама.
Отлично. Хоть одно место, где продавщицы не будут делать обиженные глаза, когда я попытаюсь купить у них кактус.
- Почему они делают обиженные глаза? - не поняла мама.
Дело в том, что обычно я прихожу в какой-нибудь цветочный киоск, я вижу целую полку разнообразных кактусов всех форм и размеров, с одним общим лейблом: "Кактусы. 120 руб". И продавщицы почему-то каждый раз смущаются, когда я пытливо заглядываю им в глаза и с надеждой спрашиваю:
- Скажите, у вас есть Трихоцереус Перувианус?..

... Они не понимают, что мне нужен именно он...

22:22 

Атчот а том что случаитца (лытдыбр)

мистер Энтропия
В последние дни ощущаю себя одиноким койотом - самодостаточным интровертом без желаний и целей. Эти праздники я тоже собирался провести совершенно один. Но вышло как-то совершенно по-другому.

В пятницу я встретил Севу. У меня в тот день была небольшая драма в личной жизни, и у него, как ни странно, тоже. Тогда мы решили бросить все и уехать нафиг. "Нафигом" оказался 52-й километр - небольшая железнодорожная станция с однопутными рельсами, не примечательная ничем, кроме как своим километражом. В радиусе двухсот километров нигде больше не было пятьдесят второго.
Раньше здесь жили древние люди, и десять лет назад на берегу Берди в этом самом месте можно было найти осколки керамики и старые кости. Потом здесь жили современные люди, и теперь здесь можно найти осколки современной цивилизации - ржавые трубы, торчащие из воды, заброшенные гаражи с готичными надписями и другой постиндустриальный мусор последних десятилетий, включая многочисленные пластиковые упаковки от шоколада и быстрой лапши.

52-й километр оказал на нас с Севой такое благотворное воздействие, что мы поехали к нему, чтобы выпить водки, захватив по пути Мороза и Дашу.
Мороз приехал на ослепительно-грязной "Ладе"-шестерке, только что из бани: красный, лохматы и небритый. Неутомимый индикатор весны - морозовский шмыгающий нос изредка подергивался в сторону кармана, где лежала здоровенная пачка "Аллерго-хелпа". Очаровательный шрифт на коробочке этого лекарства выдавал его скрытую сущность - включив фантазию, можно было четко прочесть "Аллерго-Хелл". Настоящий ад для аллергика.

- ...Я вам не показывал, как я свищу шинами? - невозмутимо спросил Мороз. - Рыбка моя, береги шею.
Едва Даша, сидящая на переднем сиденье, успела пригнуться, Сашок дал задний ход и дернулся обратно вперед. "... а что было с теми, кто пристенгулся? - о, сидели как живые" - пронеслось в голове.
- Не получилось, - сказал Мороз. - Еще раз.
Во второй раз свиста тоже не получилось, хотя толчок не уступал образцовому мини-землетрясению.
- Асфальт плохой, - прокомментировал Мороз. - Вот у ТЦ - другое дело. Я там как-то на этой машине в гонках сделал Жигули двенадцатой модели.

.. мы стояли у супермаркета, рядом с донельзя распонтованным черным мотоциклом и двумя морозовскими знакомыми.
- Клевая штука, - с уважением сказал я Севе, показывая на мотоцикл.
- Это просто ужас, - предупредил Сева. - Максимум, на чем можно кататься - это "Урал". Я как-то попробовал кататься на подобном. Они въебошили сто двадцать, и я чуть не поседел за полчаса. Сто двадцать на мотоцикле - это не те же сто двадцать, что и на машине.
Морозовские знакомые вскочили на своего отливающего черным коня и помахали нам рукой.
- Кастрюлечники! - прокричали они на прощание. Мороз безразлично пожал плечами, открыл капот и стал заводить "шестерку".

... мы сидели на севиной кухне и смотрели в аквариум.
- Черные рыбки самые шустрые, - просвящал нас Сева. - Это типа Братва, они всех пасут. Вот эти, здоровые - это Старые, их никто не трогает. Вот эти - Мелкие, подающее надежды молодое поколение.
- А вот эти, красные? - ткнул пальцем Мороз.
- Это? Это шлюхи, - ответил Сева. - Они всех пытаются снять.
Лично меня больше всех завораживали странные рыбные существа с присоской вместо рта и потешным мохнатым рылом. Вяло шевеля плавниками, они висели на стене аквариума, присосавшись к ней губами, и рывками сползали по ней вниз. Свалившись на самое дно, они забирались наверх, присасывались поплотнее, и все начиналось снова.
- А это, по-твоему, кто? - спросил я Севу, показав на присосочных рыб.
- Это даже я знаю, - перебил Мороз. - Это окнососы.

- Представляете, по телевизору показывали, что Путин на заседание кабинета приводит собаку, - поведала нам Даша. - Они там что-то обсуждают, а собака тут же фыркает и чешется. Что за неуважение к министрам?
- Даня, - наставительным тоном сказал Мороз, - это же ПРЕЗИДЕНТ. Он может сказать им - "выйдите все, собачка сердится". И будет прав. Почему? Да потому что он же ПРЕЗИДЕНТ.

... - Саша, может, включим твой телефон? - предложила Даша.
- Включай, - распорядился Мороз. Телефон был включен и почти сразу позвонил.
- А? Что? Не, минимум через час. Минералки? Если денег хватит. Ага, давай. - Вид у Мороза был, как всегда, крайне деловой. Когда разговор закончился, он пояснил: - Оставил их на даче. Денег, говорят, у них нет, добираться не на чем. Придется ехать за этими оболтусами после завтрака. Даня, выключи, пожалуйста, мобильник, а то они сейчас начнут звонить часто.
- Так они что - совсем без денег, и уехать не могут? - переспросил Сева. - А у них нет каких-нибудь влиятельных знакомых, которые бы их оттуда увезли?
- Есть один у них влиятельный знакомый, - довольно сказал Мороз, - но он только что отключил мобильник.


19:45 

АЙЕ!!!!

мистер Энтропия
Вперед, Боддисатвы! Жизнь прекрасна.

А если быть конкретнее, то теперь мне известны два онлайн-магазина по расширению сознания. Снова есть на что копить бабло... =)

www.azarius.net
www.shamanic-extracts.com


22:13 

Продолжаем рубрику "Ну Очень Понравилось"

мистер Энтропия
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

(c)пижж.. взято у мадмуазель Barinova.


22:07 

Ебучий девайс

мистер Энтропия
Ночные прогулки, какими бы короткими они ни были, способствуют во мне восстановлению баланса энтропии и гармонии. Поэтому я решил совместить приятное с полезным и отправился в "Холидей" за минералкой.
Однако в магазине меня ждало коварное залипалово в виде большого автомата с щелью и мониторчиком, похожего на банкомат и в то же время неуловимо отличавшегося. Главным образом тем, что у него не было ни одной кнопки.

Несмотря на тяжесть четырех бутылок минералки у меня в руке, я почувствовал, как во мне зашевелился доселе дремавший инстинкт исследователя. Я подошел к машине и начал ее изучать.
На мониторчике светилась симпатичная менюшка, предлагающая оплатить услуги мобильной связи, интернета и IP-телефонии. В кнопки, отображающиеся на том же мониторчике, видимо, предполагалось тыкать пальцем.
- Шайтан-машина, - сказал я про себя одобрительно. - Ебучий девайс.
Первым делом я ткнулся в кнопку с зазывающим названием "Помощь". Автомат ехидно вывалил передо мной Правила Пользования на три страницы, которые изобиловали юридическими терминами и повергали в тоску. Повтыкав в них несколько секунд, я по-своему логично рассудил, что эти правила едва ли рассчитаны на то, чтобы их вдумчиво читали. Три страницы юридического эпоса способны вызвать массовый тупняк и, как следствие, километровую очередь а-ля "за колбасой по талонам".

- Если бы я изучал Windows по мануалам, - подумал я, - то до сих пор не умел бы переписывать файлы. Поэтому стоит положиться на дружественный интерфейс и интуицию.
Пункты меню были просты до наивности. МТС > Номер телефона > Оплатить...
С такими мыслями я достал бумажник и, обуреваемый любопытством, сунул в щель девайса карту СибАкадемБанка. Девайс задумчиво пожевал несчастный кусочек пластика и пренебрежительно выплюнул его обратно.
- Умный, собака, - восхитился я. - Знает, что САБ - отстой. Ну ничего, сейчас попробуем тяжелую артиллерию.
Я вытащил именную "Визу" с голографической наклейкой и просунул ее в щель. Девайс проворно принял ее в свое лоно и, казалось, был удовлетворен. Однако адекватной реакции на мониторе с его стороны не последовало.
Я растерянно потыкался пальцем в предлагаемый набор кнопок в надежде получить карточку обратно, но ебучий девайс партизански молчал.

- Извините, вы не подскажете, как можно извлечь оттуда карту? - поинтересовался я у охранника.
- Это щель для купюр, а не для карт, - объяснил тот.

Я почувствовал запоздалый подвох, а охранник продолжал:
- Завтра они еще приедут. Будут на автомат всякие наклейки наклеивать. Вы можете поинтересоваться у них. А вообще, вот здесь есть их телефон.

Действительно, -дцатым пунктом юридического эпоса провозглашался номер мобильного телефона хозяев Ебучего Девайса, который по мистическим причинам был недоступен. Покружив вокруг девайса для проформы еще несколько минут, я направил стопы домой, чтобы заблокировать карту. Есть у именных кредитных карт свойство позволять злоумышленникам пользоваться этими картами, даже не зная пин-кода.

В первый раз я попал на сонного мужика, который, судя по голосу, еще со вчерашнего дня отмечал Пятницу.
- Здравствуйте, это банк? - полюбопытствовал я.
- Вам кого? - не понял мужик.
- Это банк? - повторил я.
- Звонишь в банк в одиннадцать вечера? - удивился мужик. - Нет, это не банк.

Перечитав внимательней свой карточный договор, я обнаружил, что звонить мне придется не куда-нибудь, а в Башкортостан. Не менее сонный мужик с нескольких попыток нашел меня в базе данных и заблокировал мою "Визу".

Цивилизация воспитывает в людях чувство юмора, подумалось мне. По крайней мере, в долбоебах вроде меня.

Idee Fx

главная