Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
18:14 

25-я 10-ка анекдотов :-)

All Rights Ignored
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.
***~***~***
- Почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!
***~***~***
На автомобильной выставке:
- А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.
***~***~***
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- =//=
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и замолчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!
***~***~***
В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин. Секьюрити всех шмонает по-чёрному. И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то чёрную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о%уела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит:
- Что вы делаете?! Это же говорящий цифровой метроном! Мне его только вчера по спецзаказу сделали...
Ну, охрана говорит, мол, продемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "один... два... три... четыре... " Ну, пустили их на сцену, а один охранник говорит другому:
- Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре... три... два... один", я бы, наверно, обосрался...!!
***~***~***
Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
***~***~***
Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну наконец-то в сортире свет починили!
***~***~***
Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения».
***~***~***
... А теперь давайте попрощаемся: трезвыми мы больше сегодня не увидимся.
***~***~***
Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить... ;))
***~***~***
Самые ламерские фамилии: LоginОff и АnуКеуеff.
***~***~***
Едет мужик по трассе.
На обочине стоит проститутка.
Мужик:
- Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь?
- Сотня...
- Давай за полтишку!
- Не могу - я реализатор...
***~***~***
- Знаешь, моя ванная похожа на станцию метро «Первомайская».
- Что, такая же большая?
- Нет, такая же сырая и кафелем выложена...
***~***~***
- Девушка! Вы даёте?
- Нет! Я только беру.
***~***~***
- А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой - еврей!
- Евангелие? Я её тоже читал...
***~***~***
Едет студент в метро и все время повторяет:
- П###ц б###ь нах##, ну, просто ох#еть... и т. д.
Рядом сидящая женщина обращается к студенту:
- Молодой человек! А вы вообще какие-нибудь другие слова знаете?
Студент:
- Знаю. Матан.
Тетка:
- А что это?
Студент:
- Это п###ц б###ь нах##, ну, просто ох#еть...

14:34 

17-я 10-ка анекдотов :-)

All Rights Ignored
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем не кдаужю бкуву по отдльенотси, а все сазру.
***~***~***
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
***~***~***
Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.
***~***~***
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
***~***~***
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
***~***~***
Монашка спросила у cвященника: "Скажите,презерватив-это одежда или обувь?"
-"Ни то,ни другое,сестра!Это херомантия!"
***~***~***
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
***~***~***
У Штирлица не встал.
- Вот черт!!! - подумал Штирлиц
- А я-то тут причем? - подумал черт.
***~***~***
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально...
***~***~***
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
***~***~***
Как сказал один философ... людоед, естественно... «Людей надо принимать такими, какими есть...».
***~***~***
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: «В июле блинчиками объесться» [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: «Чёрное платье для моей внучки» [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: «Характер каждого быка» [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: «Семья моего брата - лучшая в стране» [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь, ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: «Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие». [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
***~***~***
Приходит НР в шикарный ресторан:
- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц...
Он спрашивает:
- А чё, в натуре, с этими ракушками делать?
- Берёте вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом - и высасываете...
Ну, он берёт устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига!
Он уже и так, и сяк тужится - нифига!
Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки упёрся:
- Ну, чё вылупился? Соси давай!
***~***~***
ЖЕНЩИНЫ КАК ВЕБ-СЕРВЕРА:400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
401 Unаuthоrizеd - замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn - руки прочь!
404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd - Нее, не сзади....
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе -... только не сосать!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Соnfliсt - что это там была за блондинка вчера?
410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода.
411 Lеnght Rеquirеd - что? это ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd - что? у тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - нее, вчетвером неинтересно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - месячные.
501 Nоt Imрlеmеntеd - ещё никогда не пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе - голова болит.
504 Gаtеwау Тimеоut - это уже всё?!
***~***~***
Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!
***~***~***
Прошел международный конкурс солдатских туалетов. Победил российский. С перевесом в десять очков!

18:18 

Бабай
Имбирь
pискнy пpедположить, что на английский "ядpёна вошь" пеpеводится как "kernel
bug".

03:34 

Доступ к записи ограничен

Юксаре
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:18 

2 штриха

Эстель
Сестра Януса
штрих первый
- Люблю стиль изложения мыслей у Yeg'а.
порой возникает чувство того, что читаешь отрывки из какой-то книги интересного фантаста (почему фантаста? - сама не знаю)

---------------------
штрих второй
- Сэраф!(Матрица3 вчера меня "перезагрузила":() Пара росчерков и голос... А какой результат!
Почти в сердце:)




19:03 

Доступ к записи ограничен

Юксаре
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:23 

Доступ к записи ограничен

Крабовая палочка
protect me from what I want
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:47 

Все пьют

Yeg
мистер Энтропия
Интересно, почему это так важно для русского студента - нажраться?
Вчера меня звали выпить. Сегодня меня звали напиться. И завтра, если я кого-нибудь встречу, меня тоже позовут бухать (или во всяком случае просто выпить пива). Честное слово, не понимаю, почему нельзя жить без спиртного.
Наверное, я биологический мутант, или что-то в этом роде, но меня абсолютно не привлекает перспектива опять нажраться. Каждый раз, когда я пью, я делаю это исключительно ради социализации. Надоело уже....

15:25 

Бабай
Имбирь
всегда можно сказать: могло быть и хуже.

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу,
попробуйте вот что:
1.По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где
торгуют термометрами;
2.Купите ректальный (анальный) термометр ""Джонсон и Джонсон"". Только не
ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3.Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон,
чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на
кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на
прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6.Достаньте инструкцию,которая прилагается к термометру, и прочтите ее.
Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: ""Каждый
ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен
индивидуально"".Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: ""Я
так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и
Джонсон""!

02:54 

Создание кисти Adobe Photoshop из изображения или его части.

Jay Way
Инженер-Чернокнижник
Вы можете создать новую кисть, основанную на выбранном изображении.

Выберите рисунок, который вы хотите сделать кистью.
Или просто нарисуйте что-либо. В данном примере - цветок (1).
Используя инструмент выделения "selection tool"(2) отметьте область с рисунком(3).
В пункте меню "Edit" выберите подпункт "Define Brush Preset"(4)
В появившемся диалоговом окне назовите свою кисть и нажмите "OK".

Фотошоп добавит новую кисть в палитру кистей(5) и ей можно будет пользоваться, как и любой другой.

Hint: Белый цвет прозрачен и не учитывается.
Рисунок можно брать цветным, но в кисти он будет приведен к монохромному.
Черный цвет рисунка, соответственно - цвет кисти, и чем он более светлый,
тем при рисовании этой кистью он будет более прозрачным.

Hint2: Из своей подписи(6) можно сделать соответствующую кисть =)

20:32 

lock Доступ к записи ограничен

Химе-тян
Глаза у нас добрые, а рубашка - смирительная.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

04:30 

Доступ к записи ограничен

Tinka
Эне-бене-раба!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:59 

Доступ к записи ограничен

Tinka
Эне-бене-раба!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:50 

Бабай
Имбирь
вот представьте.
большая такая комната.не то, что спортзал, а целый стадион!
и вот там ходят два человека (с завязанными глазами) - и ищут друг друга.
встретятся? с какой-то вероятностью...
а теперь там две пары. И каждый ищет СВОЮ половинку.
50/50 что с первого раза - ошибутся.

а теперь представьте, что там просто дохУя народу. все топчутся, тусуются, всем что-то нужно.
кто-то давно ищет, кто-то уже нашел, кто-то еще не догнал искать, кто-то решил, что уже нашел, но ошибается, кто-то уже отчаялся найти, кто-то нашел кого-то подходящего, но не свою половинку - и сказал "мне хватит"....
при чем - кто вам скажет, что это именно твоя половинка?
и вообще, кто сказал, что все - по половинкам?

вот такой вот бардак....

21:25 

lock Доступ к записи ограничен

Bridge
У нас есть странные и редкие часы, часы идущие обратно, и вечные...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:42 

lock Доступ к записи ограничен

Reflection
и носик трогает сухой
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:28 

Бабай
Имбирь
нагло уперто у Диа
Давным-давно известно людям,
Что при разводе двух сердец
Сильнее тот, кто меньше любит,
Кто больше любит, тот слабей.
Но я могу сказать иначе,
Пройдя сквозь ужас этих дней,
Кто больше любит, тот богаче,
Кто меньше любит, тот бедней.

23:04 

Доступ к записи ограничен

Tinka
Эне-бене-раба!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

03:06 

lock Доступ к записи ограничен

Инь Ян
Это ниже моего достоинства, выше моего понимания, и вне моей компетенции.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:31 

7D-я 10-ка анекдотов :-)

All Rights Ignored
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Вечер казачий хутор два казака принявшие на грудь мальца, хвастаются у кого шашка острее:
- Кумэ глянь какая у меня острая - говорит один казак рубая молодую березку...
Березка стоит как ни в чем не бывало
- Ну, и что? -говорит второй.
- А ты дунь - отвечает первый.
Второй дует и березка рассыпается...
- А вот у меня глянь - говорит второй казак и делает одно движение на уровне плеч первого казака.
- Ну, и что? - говорит первый.
- А ты головой кивни - отвечает второй...
***~***~***
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?
***~***~***
Разговаривают две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
- Ну тогда тебе не о чем бемпокоиться.
- Не скажи, у него с собой много водки..
читать дальше

Idee Fx

главная